Читать онлайн книгу "Библиотека афоризмов"
Библиотека афоризмов
Константин Чубич
Не случайно наиболее удачные афоризмы запоминаются с лёту. Ведь оригинальная мысль, вложенная буквально в несколько слов, легко воспринимается читателем. В дальнейшем эта мысль передаётся от одного собеседника к другому. Афоризм становится «народным», и попробуй докажи, что на самом деле его придумал Константин Чубич. Главная идея книги – лаконично передать черты нашей действительности. Выразительно и веско. Автору это отлично удалось. Надо сказать, что книгу он написал всего за полгода. Причём, работалось легко, на одном дыхании, строки складывались как бы сами собой. Говорят, о вкусах не спорят. Но тут как раз другой случай. По поводу этой книги можно высказать противоположную точку зрения или принять позицию автора. Многие афоризмы нашли отклик у читателей. Их буквально растащили на цитаты. Впрочем, это неудивительно. Тут есть над чем-то задуматься, или посмеяться, или погрустить. Содержит нецензурную брань.
Константин Чубич
Библиотека афоризмов
Афоризмы о еде
~ Я стройная, как газель. Спасибо партии, правительству и зарплате за заботу о моей фигуре.
~ Если писю?н не вырос до 20 лет, то «Растишка» уже не поможет.
~ Я пришла к замечательному выводу, что после 22 часов притяжение холодильника гораздо сильнее, чем земное.
~ Когда я ем, с ужасом думаю о том, во что превращаю деньги.
~ Если из-под твоей жопы не видно унитаза, наверное, ты что-то делаешь не так.
~ Деньги портят не столько человека, сколько его фигуру.
~ Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят (ремейк, И. Губерман).
~ Память – единственная субстанция, способная сохранить фигуру.
~ Биохимию придумали, чтобы животные быстрее росли, а люди быстрее дохли.
~ Твоя фигура в объятиях твоих кулинарных пристрастий.
~ В XVII веке были изобретены кетчуп и майонез, которые, в свою очередь, изобрели гастрит и язву желудка.
~ Я работаю только для того, чтобы не конфликтовать с желудком.
~ Еда! Как много в этом звуке для сердца русского слилось (ремейк, А. С. Пушкин).
~ Не сыпь мне соль на пудинг.
~ Я бы с удовольствием отдал обед другу, а ужин врагу. Но из друзей у меня только кот, а враг – тёща: а хер она угадала.
~ Здравый смысл бессилен перед холодильником.
~ Вегетарианство, диета, сыроедение – одна из форм пищевого мазохизма.
~ Вкус пищи по достоинству способен оценить только голодный.
~ Народ, который ест арбузы, макароны и плов с хлебом, бутерброды запивает кофе, салат из помидоров удобряет кетчупом, – непобедим.
~ Я бесконечно добрый человек, в особенности, если это касается моего желудка.
~ Больше всего подношений человек делает собственному желудку.
~ Философские начинания проявляются у человека тотчас, когда он забудет ублажить желудок.
~ Голодный думает не головой, а желудком.
~ Петух смотрит через стекло духовки в кафе и возмущается: «В деревне осталось три курицы, блин, хоть самому яйца неси, а она стриптиз, устраивает в городе, понимаешь».
~ Еда в качестве закуски гораздо вкуснее.
~ Я ежедневно отправляю своим подругам видео, как жру бутерброды с чёрной икрой. Пусть захлебнутся слюной, сучки.
~ Взяла кредит. Теперь на диете не только я, но и мой холодильник.
~ Хотела посмотреть в интернете, сколько нужно варить мидии. Выяснилось, 5–7 минут. Но это обнаружилось, когда мидии уже жарились.
~ Говорят, что мухоморы съедобны, но только не те, кто их попробовал.
~ Самый низкокалорийный торт – тот, что на натюрморте.
~ Есть нужно столько, чтобы не было мучительно стыдно перед желудком, фигурой и кошельком.
~ Я мог бы не работать, но мне как-то даже перед желудком неудобно.
~ Твоё тело сотворила не природа, а рот.
~ Буфет в театре только для того, чтобы ты думал о спектакле, а не о жратве.
~ Голодный – тот же сытый, но до употребления пищи.
~ Фигура расскажет о человеке больше, чем его недоброжелатели.
~ Если сбросить вес тебе не помог диетолог, поможет, уж точно, патологоанатом.
~ Апофеоз аппетита приходит, когда жрут те, кого я презираю.
~ Скульптором твоей фигуры является содержимое тарелки.
~ Ум женщины оценят 10 из 100 мужчин, а её кулинарные способности – 90 из 100.
~ Свою волю человеку диктует не мозг, а желудок.
~ Частые и продолжительные свидания с обедом приводят к частым и продолжительным свиданиям с диетологом.
~ Я не встречал ещё зверя страшнее голодного повара.
~ На диете раздражает не чувство голода, а то, что рядом постоянно кто-то жрёт.
~ Если на столе появилась рюмка, то еда становится закуской.
~ Я инвестирую только в еду. К сожалению, моя зарплата не предполагает иных вложений.
~ Холодильник улыбнётся тому, кто раньше встанет.
~ Лучше я буду есть чёрную икру с собачьей миски, чем перловую кашу из фарфоровой тарелки.
~ Приняла диетический постриг. Теперь мясо вкушаю только глазами.
~ Лучшее средство от депрессии – хорошая закуска.
~ Чёрная дыра – это не только о гравитационном притяжении, но и о желудке толстяка.
~ Стройная фигура удлиняет жизнь, но укорачивает желания.
~ От совокупления огурца с молоком рождается прекрасная беспокойная малышка Диарея.
~ Чтобы выглядеть стройнее, нужно фотографироваться по шею в воде.
~ Как бы ты ни хорохорился, но первого января тебе придётся есть прошлогодние салаты.
~ Миром правит не красота. Миром правит желудок.
~ Я никогда не хамлю официантам: у меня нет ни малейшего желания пить вино с мочой и есть оплёванные салаты.
~ Миру мир – желудку мясо.
~ Ничто так не возбуждает аппетит, как голодный кошелёк и сбалансированная диета.
~ Счёт предъявляет не официант, а желудок.
~ Цель диетологов единственная и нерушимая – поссорить мозг с желудком.
~ Полни?т женщину не фигура, а холодильник.
~ Вряд ли найдётся индивид, которого бы устраивали и форма, и зарплата.
~ Сидеть на диете нетрудно. Трудно вкушать то, что ты ненавидишь.
~ Шашлык – это то, во что человек превратил барана. Баран – это то, во что человек превратил себя.
~ «Не щадя живота своего» – сегодня это уже про обжорство.
~ Если, засидевшись в интернете, ты про…бала картошку в мундире, её можно подать как запечённую в углях.
~ Желудок, не познавший одиночества, никогда не возрадуется еде.
~ Я постоянно ем и не полнею. У меня закралось подозрение, что на довольствии у меня ещё и глисты.
~ Определись в этой жизни: или фигура, или десерт.
~ Если ты перестала влезать в старые джинсы – не грызи и не кори себя, купи новые.
~ Удобоваримее мирской пищи разве что духовные скрепы.
~ Мы с женой приняли вегетарианство. Теперь из мясного у нас только Мурзик да тараканы.
~ Лучшим диетологом в России признана зарплата.
~ Человек – раб противоречий: если он находит общий язык с желудком, он не находит его вовсе с фигурой.
~ Я переношу одиночество легче, чем мой желудок.
~ Желания человеческие неисповедимы: жрать и похудеть не получится однозначно.
~ Держать форму мне помогает не гимнастика, а зарплата.
~ Милое трогательно-лирическое личико, невинный взор голубых очей, глубокий духовный мир и огромная, круглая, как глобус, срака.
~ Чипсы с запахом бекона напоминают мне «Ладу-Калину» с бампером от «мерседеса».
~ Всё, что сегодня на языке, завтра будет на бёдрах.
~ Каким бы ты ни был брезгливым, притязательным и привередливым, но первого января тебе придётся вкушать прошлогодние салаты.
~ Любители пожрать отличаются от профессионалов размерами жопы.
~ Пожалуй, лаконичнее всего и достовернее твоё ночное свидание с холодильником назвал Леонардо да Винчи – «Тайная ве?черя».
~ Пустому желудку рада только жопа.
~ Тайная вечеря проходила скрытно только с тем, чтобы о ней не узнали татары.
~ Лучшую еду тебе приготовит не повар, а голод.
~ Доедаем Изауру. Нет, не рабыню, корову. Впрочем, Леонсио повезло меньше. Хряка мы сожрали ещё в прошлом году.
~ Хранить продукты на своей фигуре – не лучшее решение.
~ Несбалансированное питание, конечно же, может вызвать ожирение, но, вы меня извините, никак не сифилис.
~ Я ем ровно столько, чтобы не обидеть ни фигуру, ни желудок.
~ Сбалансированная диета привела меня к похудению, нервному срыву и к психиатру.
~ Заморить червячка, в переводе на русский – нажраться.
~ Брюхо и жопа принимают форму глобуса, когда ты из любителей пожрать переходишь в профессионалы.
~ Чем дольше обеды, тем короче жизнь.
~ «Ты держишь деньги в долларах, фунтах или евро?» – «В холодильнике».
~ Пища приедается только сытому.
~ У нас много внешних врагов, внутренний один – ненасытный, алчный, беспощадный желудок.
~ Зима!.. Крестьянин торжествует. Нажрался щей и в х… не дует.
~ Стала варить борщ. Решила 5 минут посвятить себя компьютеру. Выяснилось, что Анджелина Джоли родила мальчика, а Дженнифер Лопес – двойню. А я родила пожарную машину вместе с экипажем.
~ Жопа вырастает не сама, её выращивает твой рот.
~ Моя жена художница. Из еды у неё лучше всего получаются натюрморты.
~ Чем больше времени ты тратишь на еду, тем больше денег на диетолога.
~ Великая депрессия в Америке породила голод, а Великая рецессия в России – здоровую нацию.
~ То, чего ещё не попробовал барин, его повар давным-давно высрал.
~ Нет вкуснее еды, чем приготовленная голодом.
~ Новогодние столы мне больше напоминают Лукуллов пир, посленовогодние – последний день Помпеи.
~ Сохранить девичью фигуру тебе поможет фотограф.
~ Диетическое послушание – это кулинарное монашество.
~ Ничто так не огорчает человека, как смеющиеся звенящей пустотой полки холодильника.
~ Чтобы быть в форме, требуется единственное – не жрать, а кушать.
~ Аппетит приходит во время еды, амбиции – после неё.
~ Лучше всего сжигает калории компьютер, когда ты в очередной раз про…бёшь на кухне борщ, рагу или пельмени.
~ Мясоедение – это когда одна скотина пожирает другую.
~ В ресторане кошелёк и желудок становятся врагами.
~ Самое дорогое блюдо в ресторане тем дороже, чем длиннее и непонятнее название.
~ Нет предела человеческой глупости и обжорству.
~ Я бы давно перестал пожирать плоть убиенных животных, но мой желудок думает иначе.
~ Потребности желудка неисповедимы.
~ Чёрная икра и кабачковая отличаются тем, что одна на столе у сытого, другая – у голодного.
~ Готовят повара, а пи…ды почему-то получают официанты.
~ Бульонные кубики – это всё, что осталось от курицы.
~ Сила воли – это когда ты, будучи голодным, сумел ограничиться кружочком сырокопчёной колбаски.
~ Аппетит приходит во время еды, а килограммы – после.
~ Если ты запиваешь бутерброд с салом чаем для похудения – ты или оптимистка, или идиотка.
~ Шоколад улучшает работу мозга, но уменьшает талию кошелька.
~ Моя супруга, судя по всему, инвестирует в фигуру.
~ Корейцы – единственный народ, который не держит в домах собак: чтобы не искушаться.
~ Голубь – это птица, которая в меню трансформируется в перепела.
~ Словоблудие отличается от кишкоблудия тем, что в первом случае ты много пизд…шь, во втором – много жрёшь.
~ Нерон спалил Рим, Кутузов – Москву, католики устроили Великий лондонский пожар. А я сожгла полдюжины котлет. Сразу: «Овца глупая, идиотка, выкину компьютер, на хер, в окно!»
~ Писю?н не сникерс: на 20 % длиннее не станет.
~ Сбалансированная диета – это когда тебе приходится потреблять продукты, которые ты ненавидишь.
~ Студент – одно из самых неприхотливых и всеядных животных.
~ Сытого не удивишь грудкой горного мясного голубя с трюфелями, голодный будет рад жареной картошке с шампиньонами.
~ Лучшей приправой к аппетиту является голод.
~ Гурман – это тот, кто превращает изысканную пищу в то, во что её превращает непритязательный обыватель.
~ Моя жена прекрасно готовит, но соседка почему-то лучше.
~ Что бы ты ни ел, в конечном счёте это будет называться фекалиями.
~ Я непритязателен в еде, и мне без труда можно впарить старую жареную несушку за каплуна или пулярку.
~ Хороший плов – это тот, который приготовила не твоя жена.
~ Вряд ли найдёшь вьетнамца, равнодушно взирающего на суп фо, итальянца – на спагетти и русского – на борщ.
~ Холодильник придумали, чтобы кастрюли борща хватало на неделю.
~ Гурман – это тот, кому позволяют средства.
~ О том, что много есть вредно, ты можешь убедить мозг, но не желудок.
~ Ничто не стоит так дорого, как большая фигура.
~ Хорошая еда та, что на столе у соседа.
~ Узбекская кухня отличается от грузинской тем, что блюда первой готовят узбеки, второй – грузины.
~ Празднует желудок, а страдают ноги.
~ Ресторан – это место, куда ты приходишь с женой, чтобы показать ей, как нужно готовить.
~ Россиянам не грозит ожирение. Этого не допустит зарплата.
~ Молодого и пожилого посетителя ресторана отличает то, что первый сначала изучает официантку, потом меню. Пожилой же сначала изучает меню, а после третьей рюмки – официантку.
~ Еда – это удовольствие, от которого трудно отказаться.
~ Размер чаевых в русском ресторане зависит от степени опьянения клиента.
~ Сумма счёта в ресторане прямо пропорциональна состоянию посетителя.
~ Аппетит придёт к тебе, когда возьмёшь в руки мотыгу, а не перо.
~ Мыслить человек начинает не на сытый, а на голодный желудок.
~ Похудеешь ты или нет после заклинаний диетолога, но твой кошелёк похудеет наверняка.
~ Смысл жизни легче постигать на сытый желудок.
~ Косметика и приправа существуют, чтобы скрыть недостатки человека и его кулинарных экспериментов.
~ К ожирению приводит не еда, а диссонанс мозга и желудка.
~ Я не хожу в рестораны, потому что там в 10 раз дороже и в 2 раза хуже, чем у моей Дуси.
~ Если человеку хочется сладкого, значит, он уже нажрался.
~ Диета требуется только тем, кто ест чужой хлеб.
~ Если в меню ресторана предлагают мясо зайца – не верьте глазам своим: в лучшем случае вам подадут мясо кролика.
~ Вегетарианцы – это те, кто не желает делать из еды культа.
~ Стол богача отличается от стола бедняка своим кулинарным многоголосием.
~ Объём живота прямо пропорционален длине трапезы.
~ Богач отличается от бедняка тем, что у него есть что поесть, но нет аппетита, а у бедняка есть аппетит, но нечего есть.
~ Ты никогда не познаешь вкуса пищи, пока не познаешь вкуса голода.
~ Вкусовые предпочтения разделяют людей на богатых и бедных.
~ В старости хочется телятинки, но рот справляется только с манной кашей, картофельным или гороховым пюре.
~ Лучшим диетологом выступает патологоанатом.
~ На голодный желудок русский Степан не может работать, а на сытый – не хочет.
~ Чтобы держать фигуру – тебе к диетологу или в христианство.
~ Парадокс: всё, что полезно для организма, – вредно для бюджета, а всё, что вредно для организма, – полезно для бюджета.
~ Для балерины я бы предложил кухню моей жены.
~ Счастье – это когда ты ешь что хочешь и не полнеешь. Несчастье – это когда ты себе этого позволить не можешь.
~ Кошелёк и диетологи не внемлют вопиющему желудку.
~ Жировые отложения – это то, что остаётся, если ты засиживаешься за обеденным столом.
~ Обращаясь к диетологу, нужно понимать, что твоё похудение под вопросом, чего не скажешь о кошельке.
~ Во время званого обеда веселится желудок, но плачет печень.
~ Будет день – будет пища, если в руках мотыга, а не ложка.
~ Если хочешь быть всегда в форме – женись на той, которая не умеет готовить.
~ Своего апогея аппетит достигает, когда в холодильнике гуляет ветер.
~ Правильное питание удлиняет жизнь. Но на х…й мне такая жизнь.
~ Ураза или христианский пост – это время, когда тебе предоставляется возможность похудеть бесплатно.
~ Лучше воробей на тарелке, чем журавль в небе.
~ Здоровый аппетит – это когда тебе хочется не есть, а жрать.
~ Кавказцы – подвид, относящийся к плотоядным и травоядным одновременно.
~ Чем больне?е стол, тем здоровее аппетит.
~ Сбросить вес нетрудно: нужно перейти на низкооплачиваемую работу.
~ Кто, как не обжоры, знают, что притяжение холодильника гораздо притягательнее земного.
~ Чтобы нагулять аппетит, нужно или долго въёб…вать, или не жрать.
~ Прежде чем приступить к трапезе, следовало бы помянуть того, кого ты будешь пожирать.
~ Толстяки живут меньше, зато они не такие злые.
~ Диета – это пищевая каторга по собственному желанию.
~ Добывать пищу теперь стало намного проще: не нужно протягивать руки, разве что в мусорный бак рядом с гипермаркетом.
~ Получил зарплату: пришлось сесть на диету вместе с холодильником.
~ Забавно наблюдать за тем, как барана уплетает баран.
~ Я атеист: из-за поста не могу принять христианства, а из-за уразы мой желудок не приемлет мусульманства.
~ Сильнее всего аппетит возбуждается, когда обжираются другие.
~ Похотливее твоего желудка может быть только другой желудок.
~ Желудок – это загадка, разгадать которую способны разве что зеркало, ноги или диетолог.
~ Слабохарактерный желудок до добра не доведёт.
~ Сохранить фигуру тебе поможет не диетолог, а деньги, вернее, их отсутствие.
~ Горькая редька голодному слаще винограда.
~ Голод – это когда тебе хочется есть больше, чем закусывать.
~ Пожирая мясо божьих тварей, ты становишься соучастником убийства.
~ Пища может быть и ядом, и лекарством. Всё зависит от того, что и сколько ты вкушаешь.
~ Самым плохим кулинаром является тот, кто пишет кулинарные книги.
~ Наши первобытные предки добывали пищу, чтобы выжить, нынче мы добываем её, чтобы насладиться.
~ Нынче бесплатный сыр ещё и в мусорных баках гипермаркетов.
~ Есть нужно то и столько, чтобы у желудка хватило силы и мужества всё это переварить.
~ Голодный способен оставаться человеком, а сытый – только свиньёй.
~ Съешь грушу или яблоко, а не шницель или котлету, и ноги будут тебе благодарны.
~ Похотливый желудок ногам не даёт покоя.
~ Рот ты открываешь и перед дантистом, и перед утиной грудкой, но перед дантистом как-то неискренне и без особого удовольствия.
~ Издревле известно, что много есть вредно, а мало – бессмысленно.
~ Желудку может приказать даже жопа, в особенности, если у тебя запор.
~ За лишний вес в ответе не желудок, а рот.
~ Никак не могу понять, почему Вседержитель позволяет толстому высокомерному напыщенному мерзавцу пожирать кроткого трусливого зайца.
~ Сбалансированная диета – это постылая дочь любителя пожрать.
~ Осеня?я себя знамением после обильной трапезы, ты воздаёшь не Богу, а Сатане.
~ Думать тебя заставит не сытый, а голодный желудок.
~ Продукты второго или третьего сорта могут себе позволить только бедные или жадные.
~ Губит людей не пиво. Людей губит всеядный необузданный желудок.
~ Современный человек – это животное, нерушимым правилом которого является ублажение желудка.
~ Мною давно подмечено, что толстые мяукают, а худые рычат.
~ Я обожаю мармелад в шоколаде, но только после того, как поем свиных рёбрышек в кисло-сладком соусе.
~ Лучшее успокоительное для голодного – пища, а не соболезнование.
~ Я готов отдать врагу и другу обед с завтраком, но только не ужин. Люблю вечером пожрать и смотреть телевизор с сытым брюхом.
~ Сбалансированная диета удлинит жизнь, но укоротит желания.
~ Чтобы приготовить бутерброды с чёрной икрой, нужно по меньшей мере иметь щучью и пищевой краситель.
~ Лучшее блюдо тебе приготовит голод.
~ Сбалансированная диета способна сохранить стройную фигуру, бюджет, мужа и зависть подруг.
~ Ничто так не улучшает аппетита, как отсутствие еды.
~ «Я гляжу, ты любитель пожрать». – «Я не любитель. Я профессионал».
~ Мирская пища отличается от духовной своей калорийностью.
~ Джентльмена и скотника рознит то, что первый за столом ест, второй жрёт.
~ Мясо на кости – женщина после утомительной диеты.
~ Сбалансированная диета лишь подтверждает, что незадолго до этого у тебя был разбалансирован мозг.
~ Специи – это косметика для продуктов не первой свежести.
~ Если ночью никто не покушается на холодильник, значит, там уже всё сожрано и выпито.
~ Желудок, вкушающий другие желудки, – каннибал.
~ Взирая на бутерброды с чёрной икрой, их хочется есть, есть и есть, на ценник – только плакать и выть.
~ Постигать смысл жизни философу поможет только пустой желудок.
~ Спор между желудком и разумом неизменно заканчивается победой алчного, хитрого и плотоядного желудка.
~ Толстяк – раб желудка. У худого – желудок в рабах.
~ Лук вызывает слёзы в двух случаях: когда ты его режешь и когда, кроме него, больше нет ничего в тарелке.
~ Похудеть тебе помогут секс, мотыга или овощная диета.
~ Мясорубку придумали для тех, кому неудобно пожирать куски плоти животных.
~ В меню ресторана я выбираю не еду, а цену.
~ Мой знакомый бросил пить и похудел. Выходит, что до этого он не ел, а закусывал.
~ Предвкушение – это отрезок времени между едой.
~ Лучшим рецептом для похудения является вкушение пищи в одиночестве.
~ Заблуждается тот, кто считает, что консерваторы предпочитают консервы мясу, они предпочитают мясо консервам.
~ Чтобы похудеть, нужно не идти на поводу у желудка и меньше жрать.
~ Охотнее всего берутся готовить пищу те, кто готовить не умеет.
~ Рот тебе откроет люля-кебаб из баранины или шашлык из осетра, а закроет кулак или бейсбольная бита.
~ Вегетарианцы – не всегда те, кто любит животных. Иногда это просто те, кто не любит работать.
~ Всякий должен определиться: жить или жрать.
~ Обидеть желудок несложно: нужно напихать в него салатов вместо бифштекса.
~ Чтобы похудеть, у тебя два пути – диетолог или российская зарплата.
~ Оппонентом желудка выступает разум, но он крайне редко выходит победителем.
~ Фигуру определяет не обед, а десерт.
~ Джентльмен и скотник за столом отличаются манерами, но лишь до той поры, пока тот и другой не окажутся под столом.
~ Нет в мире ничего похотливее желудка.
~ Плохо понимаю, почему русские патриоты пельменным и блинным предпочитают узбекскую кухню и макдоналдсы.
~ Ничто не объединяет людей так, как спорт и спирт.
~ Итальянец жизнь отдаст за спагетти, если не вмешается коварная искусительница – влагалище.
~ Консервы придумали для тех, кому лень готовить.
~ Мне не приходилось встречать в цирке гиен. Укротить гиену и желудок, по всей вероятности, невозможно.
~ Даже тираны подвластны желудку.
~ Усаживаясь за стол, ты должен понимать, что сейчас начнёшь пожирать трупы.
~ Беда современного человека в том, что он не трапезничает, а жрёт.
~ Недожаренный шашлык можно подрумянить цитатами, например, горячее – не сырое.
~ Кулинарные блюда подразделяются на 4 категории: сделанные с душой, руками, ногами и те, что сотворила твоя Маруся.
~ Полуфабрикаты придумали, чтобы мужики не зажрались.
~ Нужно иметь великое мужество, чтобы есть и хвалить то, что сотворила бездарная кухарка.
~ Недостатки лица женщины скрывают косметикой, блюд – приправами.
~ Голод – это ад для желудка, сытость – для ног.
~ Лучшими кулинарными произведениями моей жены являются полуфабрикаты.
~ Лучшая диета, когда ты одновременно ешь и пишешь анонимку.
~ Чай для похудения со 100 % результатом: если не похудеет клиент, то его кошелёк уж точно.
~ Лучше всего у моей супруги получается вырезать кулинарные рецепты из журналов.
~ Голод – это постылое дитя желудка.
~ Приготовление пищи для жениха невеста воспринимает как награду. Для мужа как наказание.
~ Спагетти становятся блюдом, только благодаря флоре, фауне и морепродуктам.
~ Никак не могу понять, почему еда после появления на столе бутылки кефира остаётся едой. А после появления бутылки водки – закуской.
~ На пустой желудок философу не до философского камня, а на полный – он ему и на хер не нужен.
~ Антисемитами становятся не на сытый, а на голодный желудок.
~ В ресторане вполне реально посидеть не задорого, если только заказать свежий воздух.
~ Богатый вопиет от отсутствия аппетита, а бедный – от отсутствия еды.
~ Несварение желудка происходит, когда ваши кулинарные предпочтения идут вразрез с его пожеланиями.
~ Если ты вышел из-за стола трезвым, значит, это была еда, а не закуска.
~ Я не могу есть чёрную икру по единственной причине – не позволяют финансы.
~ Компьютерный и обеденный стол нынче стали синонимами.
~ В журнале с обнажёнными девицами стоит возрастное ограничение 16+. Почему нет возрастного ограничения на обнажённую курицу?
~ Чем меньше знаешь о еде, тем она вкуснее.
~ Полуфабрикаты изобрели, чтобы избавить человечество от кулинарных приоритетов.
~ Любовь приходит и уходит, в отличие от аппетита.
~ Чай для похудения возымеет действие лишь в том случае, если ты будешь есть, а не жрать.
~ Ври, да не завирайся, жри, да не зажирайся.
~ У меня аллергия на красное, поэтому я вместо винегрета вынужден давиться чёрной икрой.
~ Мне больше нравится рыба, плавающая не в воде, а в подсолнечном масле.
~ Судьба нации в руках политиков и кулинаров.
~ Диета – это когда ты попадаешь в ад только за то, что любишь животных больше, чем они тебя.
~ Сколько поваров, столько и винегретов.
~ У женщины и еды много общего: к ним тянешься, только когда они отсутствуют.
~ Только тот, кто познал голод, с уверенностью скажет, что мясо воробья, запечённого на хворостине, вкуснее перепела или рябчика.
~ Приятнее всего рассуждать о человеческих ценностях, пережёвывая смачный сочный, с поджаристым бочком, кусок шашлыка из баранины.
~ Вкуснее всего шампиньон, выросший на навозной куче.
~ Французские учёные установили, что натощак человеческий мозг работает в 5 раз продуктивней. Правда, все мысли только о еде.
~ Усаживаясь за стол, не забудь помянуть того, кого ты станешь пожирать.
~ Рыбные дни устраивают, чтобы человек не замычал, не закудахтал, не заблеял и не захрюкал.
~ После двух недель голодания меня стали посещать кулинарные сны: сижу за столом, а напротив три ароматные, запечённые на вертеле, с коричневой корочкой свинки.
~ Толстых было бы намного меньше, если бы на них были установлены ГОСТы.
~ Сталин был ярым противником генетически модифицированных продуктов. Он искренне хотел, чтобы мы ели продукты, а не они нас.
~ 2 января я даю торжественный обет бросить жрать. И так уже 11 лет.
~ Ты станешь худеть только в том случае, если генеральствовать за столом будут не бифштексы, котлеты или запечённый гусь, а твой разум.
~ Сало без хлеба – деньги на ветер.
~ Смертный приговор тебе может вынести не только судья, но и обеденный стол.
~ Я очень доверчивая. Даже еду доверяю готовить мужу, и он вполне справляется.
~ От желудка, переваривающего другие желудки, попахивает каннибализмом.
~ Я жру утром, в обед, вечером и ночью. Слава богу, не в коня корм.
~ Непрошеных гостей нужно накормить так, чтобы у них отпало желание вваливаться без приглашения.
~ Ничего не могу понять: зарплату повысили мне, а «зажрался» мой холодильник.
~ Ни одной войны не начал голодный. Все войны начинают сытые.
~ К сожалению, современное общество изыскивает все возможности, чтобы ублажить желудок, и не заботится о том, чтобы накормить душу.
~ Я пришёл к удивительному выводу – чем скуднее обеды, тем крепче семьи.
~ Оплот семьи живёт на кухне.
~ Если сегодня ты сожрал одно животное – не обольщайся: завтра тебя сожрут другие или, на худой конец, черви.
~ Еда – это сомнительное удовольствие.
~ Немецкие учёные пришли к выводу, что секс лучше после обеда. Самка богомола считает иначе, закусывая возлюбленным, если тому не удалось вовремя смыться.
~ Путь к сердцу мужчины однозначно лежит через желудок, если слово не возьмёт влагалище.
~ Ошибается тот, кто утверждает, что миром правит любовь. Миром правит желудок. С пустым желудком будет не до дешёвых вибраций души?.
~ Любовь – это эфемерная субстанция. Она погибнет без шашлыка, люля-кебаба или, на худой конец, винегрета.
~ Винегрет – это Грета под винным соусом.
~ На вопрос теоретика утопического социализма Николая Чернышевского «Что делать?» у современного человека единственный ответ: «Жрать или, на худой конец, есть».
~ Узнать, кто в доме хозяин, довольно просто. Кто задаёт вопрос: «Ужин готов?»
~ Швейцарский сыр отличается от российского тем, что первый произведён в Швейцарии, а второй – где угодно, только не в России.
~ Быстрое питание и медленное объединяет то, что они заканчиваются похоронным маршем Шопена.
~ Десерт – это послесловие обеда.
~ Вдовствуя за обеденным столом, ты сохраняешь не только фигуру, но и бюджет.
~ Я не ем сахара, если, конечно, не в гостях.
~ Ева вкусила яблоко только потому, что Вседержитель тогда ещё не позаботился о люля-кебабе.
~ Как-то в детстве мы с дружком наелись огурцов и запили молоком. Вскоре поняли, что были неправы.
~ Йогурт с помидорами, огурцы с молоком, капуста с грибами относятся к категории взрывоопасных продуктов. Не стоит экспериментировать, выходя в люди.
~ Приготовление еды, как половой акт: то сырое, то пережаренное.
~ Если оппонент с яростью отстаивает свою точку зрения, значит, он или голоден, или идиот.
~ Устриц варят 5 минут. В этом я убедился через десять.
~ Знакомый, перенёсший клиническую смерть, утверждал, что врата рая вполовину у?же адовых ворот. Я тотчас сел на сбалансированную диету.
~ Ложка, не познавшая вкуса супа, как и рюмка, не изведавшая вина, останутся девственниками.
~ Бифштекс с кровью из нарубленного мяса, приготовленный на гриле, будет генеральствовать на праздничном столе до той поры, пока на нём не окажутся невзрачные бутерброды с чёрной икрой.
~ Какие груши слаще – на дереве или под женским бюстгальтером?
~ Если не хватает смелости накормить соперницу цианистым калием – устрани её с помощью десертов.
~ Сесть на диету несложно. Сложно на ней усидеть.
~ Свадебный торт – это десерт, от которого через время у жениха наступает горьковато-приторное послевкусие.
~ На званых обедах раздражает, что хозяйка с добродушной улыбкой на лице наблюдает – едите вы или жрёте.
~ Десерт – это финальная часть трапезы, которую приходится не помещать, а заталкивать в желудок.
~ В одиночестве едят холостяки, командировочные или скряги.
~ На второй день диетического послушания толстяка не покидает мысль, что уже похудел.
~ Если бы философы корпели над поиском смысла жизни – конечной цели человеческого бытия – на голодный желудок, они бы пришли к единодушному мнению: пожрать.
~ Российская зарплата не даст ни малейшего повода к ожирению.
~ Толщина телесного жира показывает уровень твоего финансового благополучия.
~ Я люблю пельмени. Люблю, даже когда их пожирают другие.
~ Высокие мысли тебя посещают не когда ты ешь бутерброды с чёрной икрой, а когда давишься перловкой.
~ С годами вывел для себя замечательное правило: если моя кошка не ест ветчину, окорок или колбасу – отдаю тёще.
~ Я делю подруг на хороших и плохих по единственному принципу: считают они меня толстой или нет.
~ Если нет денег ублажить желудок, ступай в супермаркет – ублажи хотя бы душу.
~ Ложка – это промежуточное звено между едой и желудком.
~ Запахи – это моё любимое блюдо. К сожалению, моя зарплата не умеет найти общего языка с желудком.
~ Бедного человека определить нетрудно: он пьёт кофе без сахара, облизывает крышку баночки сметаны, вместо оливок есть домашние закрутки, котлетам и бифштексу предпочитает жареную картошку.
~ Если ты пьёшь кофе без сахара, значит, у тебя или сахарный диабет, или противоречия с зарплатой.
~ С возрастом я понял, что не в деньгах счастье… а в жратве.
~ Тысячи кулинарных блюд имеют различный вкус, запах, форму и содержание… на входе. На выходе они отличаются только формой.
~ Нужно иметь великое мужество – уничтожать продукты, когда народ в поисках пропитания копается в мусорных баках.
~ Если курица-гриль подозрительно пахнет уксусом, возможно, она умерла по собственному желанию.
~ Индия не отменяет визы для россиян по той причине, что они искренне опасаются, как бы священная корова не стала для них простым обедом.
~ Моя жена каждое лето садится на диету. Вместе с нею разделяют это необыкновенное чувство облегчения я и тараканы.
~ Если у тебя нет желания мыть тарелку из-под гречки, хотя бы поссы в неё.
~ Чтобы из пессимиста получить оптимиста, нужно первого хорошо накормить, предварительно вытравив глистов.
~ Больше всего в квартире меня раздражает холодильник, особенно когда ночью иду в туалет, прохожу мимо и слышу зовущие трели котлет, сырокопчёнки, ветчины, стейков лосося.
~ Во мне живут сатана и ангел: первый требует жрать, второй – поститься.
~ Салоедение, мясоедение, сыроедение – украинский, российский и голландский изыски.
~ Российские диетологи пришли к заключению, что повышение цен на продукты благоприятно влияет на здоровье нации.
~ Когда жена просит меня наточить кухонный нож, я предварительно ставлю на стол зелёнку, ватный тампон и бинт.
~ Я разрываюсь на части между похотью вопиющего желудка, разумом и неподкупностью фигуры.
~ Я ненавижу запечённую индейку, копчёные стейки сёмги, шашлыки из осетрины… но мой желудок думает иначе.
~ Еда в гостях вкуснее только потому, что её приготовила не твоя жена.
~ Когда я ем – душа поёт, желудок пляшет. Но это не относится к тому периоду времени, когда я на диете.
~ Переборщить – сожрать кастрюлю борща и не крякнуть.
~ Когда я на диете, смотрю на тараканов не как на вредителей, а как на пищу, и начинаю понимать кулинарные пристрастия китайцев.
~ Чтобы приготовить пиццу, нужны не только мука, твёрдый сыр, грибы, дрожжи, сахар, соль, оливковое масло, помидоры, чеснок, пучок базилика, сушёный орегано, но и желание.
~ У хомяков и людей много общего: первые прячут припасы за щеками, а другие – в холодильник.
~ Обнаружил странную закономерность: после ужина, когда хочется побаловать желудок айраном, кефиром или ряженкой, вторая рука тянется почему-то к колбасе.
~ Я бы не ел на ночь, но что плохого мне сделал желудок.
~ Мне сказали, что я уже как свинья. Посмотрела в зеркало – сомнительное сходство.
~ Сесть на диету может только мужественный человек.
~ В чистый четверг я ощущаю себя рыбой. В остальные 6 дней – свиньёй.
~ Женатый отличается от холостяка тем, что моет посуду после еды, холостой – когда заканчиваются чистые тарелки.
~ Я жаворонок, а мой муж – сова. Утром, заглянув в холодильник, я могу точно сказать, когда он лёг спать.
~ Я не ем то, что готовлю. Я что, похожа на идиотку?
~ После того как изобрели холодильник, земное притяжение завыло от безысходности.
~ Странная закономерность: если в семье «сова» и «жаворонок», то первые гораздо упитаннее. Ночью холодильник остаётся без присмотра, и «жаворонку» утром достаётся то, что осталось от ночной трапезы «совы».
~ Я жрец, а моя жена – жрица. Если, конечно, напольные весы не врут.
~ Вчера сорвалась, в полдесятого «нырнула» в холодильник. А ведь обещала мужу, что после шести в рот не возьму.
~ «Сосиски в тесте» – это когда ты живёшь на оккупированной территории, пришёл с работы, а тесть сожрал сосиски.
~ «Ты съел сырокопчёнку с оболочкой? – жена отправила мне смешливый взор. – Ничего, – успокоила она меня, – и снаружи, и внутри бумага».
~ Подкрути напольные весы и спи спокойно.
~ Все женщины хотят идеальную фигуру 90х60х90, но вмешивается холодный к трепетным вибрациям души – ненасытный, алчный, несговорчивый желудок.
~ Если вы заказали в ресторане телятину с соусом бурбон-барбекю, опуститесь на землю. В лучшем случае вам подадут старую говядину.
~ От просроченных продуктов открывается перспектива просраться.
~ Путь к сердцу голодной женщины лежит через общепит, сытой – через ювелирный магазин.
~ На диету садятся люди с низкой самооценкой.
~ Каким бы ты ни был гурманом и сколько бы ни перепробовал изысков – все они превратятся в фекалии.
~ Если ты будешь не есть, а жрать – Золотая Рыбка уже не поможет.
~ Мне все говорят, что я непредсказуемая: открыла холодильник, чтобы выпить айрана, а «выпила» полпалки колбасы.
~ У меня уже выработался рефлекс: не могу устоять перед тем, чтобы не заглянуть даже в чужой холодильник.
~ Я заметил странную закономерность: как только засыпает город, просыпается аппетит, и убаюкать его способен только холодильник.
~ Я могу жрать чипсы с утра до вечера, с чем категорически не согласен кошелёк.
~ Похудеть несложно: нужно въёб…вать, как рабыня Изаура, а есть, как балерина. Заметьте – есть, а не жрать.
~ Села на диету. Мне кажется, рёв вопиющего желудка слышен у соседей.
~ Если ты ощущаешь постоянное чувство голода на диете, сядь ещё и на сбалансированную диету.
~ Сижу на диете: овощные салаты, жареные огурцы, окрошка. Окрошку по привычке ставлю в микроволновку.
~ У щуки, судака, окуня жор наступает осенью, у меня – ночью.
~ Если, засидевшись в интернете, проеб…ла борщ, его можно подать как овощное рагу. Если проеб…ла рагу – его можно подать голодным собакам.
~ Мне 42. Для мамы я всё ещё ребёнок, поэтому она постоянно орёт, когда я грюкаю дверцей холодильника.
~ Еда отличается от закуски наличием или отсутствием спиртного.
~ Детство кончается, когда мама предлагает тебе вместо чёрной икры кабачковую.
~ Пищу к размышлению тебе предоставит не мозг, а желудок.
~ Пустота в душе, вакуум в желудке – значит, ты тупо не хочешь работать.
~ Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, кто ты.
~ От продуктов, прижившихся в холодильнике, веет античностью и ветхозаветностью.
~ Желудок всегда прав. Если он неправ, то это приводит к ожирению.
~ Комары днём едят, ночью же они просто жрут. Выходит, и я насекомое
~ Перешёл на новую работу. Теперь чего у меня только нет в холодильнике: пельменей, яиц, сметаны, ветчины, сливочного масла, котлет и пр.
~ Если не получается похудеть – попробуй сесть на диету или на потребительскую корзину. Потребительская корзина, пожалуй, будет эффективнее.
~ Минздрав предупреждает: обжорство опасно не только для вашего здоровья, но и для вашего бюджета.
~ Диета помогает сбросить не только вес, но и часть бюджета.
~ Конечно же, я вру жене, когда говорю, что люблю её больше всего на свете. Больше всего на свете я люблю пельмени, и чтобы они плавали в сметане.
~ У мясных блюд единственный недостаток – нужно потом очищать зубы зубочисткой.
~ Даже тщеславный эгоистичный гордец вынужден кланяться желудку.
~ Самая вкусная кулинария та, которую едят одновременно глаза, рот, желудок и мозг.
~ Спорить за едой о политике чревато неприятностью: можно поперхнуться.
~ Сказать «нет!» наркотикам сложно, ещё сложнее сказать «нет» люля-кебабу, шашлыку из осетрины, копчёному стейку сёмги, свино-говяжьим котлеткам.
~ Ожирение не от плохой жизни, а от хорошей.
~ Шведская диета: кекс, кофе, секс и сигарета. Украинская: сало без хлеба.
~ Обжорство, как спорт: к финишу приходят самые выносливые.
~ Люди, как верблюды, едят и пьют столько, будто им предстоит пересечь Сахару.
~ У моей жены жопа колобком: по-видимому, я неплохо готовлю.
~ Я писатель. Когда прошу жену принести чай с бутербродом, она приносит пять – чтобы сто раз не бегать.
~ Если ты постоянно жрёшь, тебе не обязательно к диетологу. Не исключено, что тебе к паразитологу.
~ Желудок не терпит компромиссов.
~ Если не помогает диета, попробуй чай для похудения. Не помогает? Попробуй сбалансированную диету. Не помогает? Попробуй работать. Не помогает? Тогда молись.
~ Любви все возрасты покорны, но непокорен лишь желудок.
~ Люди толстеют только по той причине, что телесная пища превалирует над духовной.
~ Депрессия лечится работой, а не обжорством.
~ Приготовить бычьи яйца по-грузински довольно просто. Берёшь бычьи яйца, но чтобы они были непременно из Грузии…
~ Человек с рождения попадает в кандалы телесной зависимости.
~ Если в твоей жизни пища телесная превалирует над духовной, значит, ты просто-напросто обжора.
~ Получила зарплату. Пришлось сесть с кошкой на диету.
~ Если бы по ночам я не производила экспроприацию продуктов из холодильника, то, боюсь, днём туда невозможно было бы что-то поставить.
~ Вот уже несколько лет я в зависимости. Нет, не наркотической, не алкогольной и не от интернета. Я в зависимости от холодильника – этого мерзкого, бездушного, льстивого циника.
~ Я экстрасенс. Могу определить любую конфету… по фантику.
~ Мой холодильник осиротел. Муж сказал, что теперь мы будем вкушать только свежие продукты. Пускай сам, бля, их и готовит.
~ От компьютера в столь поздний час меня может оторвать разве что холодильник.
~ Депресняк я заглушаю едой, да это по мне видно.
~ Девочки, мой вам совет: конфеты «Коровка» вкушайте с особой осторожностью.
~ Говорят, что земное притяжение притягательнее всех ранее обнаруженных. Но, видимо, это говорят те, у кого нет холодильника.
~ Куриные хвостики жена оставляет себе, а рыбьи – мне. Поэтому у нас столь значительная весовая разница.
~ Торт вчерашним не бывает.
~ Как-то с другом мы по ошибке, вместо мясных консервов, взяли на рыбалку вискас. Теперь берём только его.
~ На диете у меня не хватает одного – усидчивости.
~ Утром на завтрак я обычно разбиваю два яйца… Но это не то, что вы подумали… куриных.
~ Странная закономерность: как только я подхожу к холодильнику, возле него тотчас образуется очередь.
~ У перепела незавидная судьба: его съедят до рождения или после смерти, зато, в отличие от курицы, в престижном ресторане.
~ Чтобы отвратить домочадцев от ночных походов к холодильнику, кладите на вкусности тараканов.
~ Баунти – райское наслаждение. Об этом вполне осведомлена жопа.
~ Я по-настоящему оценил шницель, запечённого гуся и даже картошечку на подсолнечном масле только после двух недель диетического надругательства над организмом.
~ Здравый смысл бессилен перед холодильником.
~ Поставил на холодильник сейфовую дверь. Теперь все ходят стройные, но злые.
~ Гороховый суп неизменно отзывается канонадой.
~ На вершине пищевой цепочки уже не человек, а сытое, похотливое, мерзкое существо.
~ Если вкушаемая пища вызывает у тебя подозрение, стоит не отлучаться далеко от туалета, чтобы жопа могла излить душу унитазу.
~ Современное общество пришло к тому, что обжор станут причислять к кулинарным наркоманам.
~ Притяжение земли было самым притягательным, но лишь до того момента, пока не изобрели холодильник.
~ Чтобы похудеть, нужно либо сесть на сбалансированную диету, либо взять в руки мотыгу, либо перейти на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница.
~ «Смотри, какая я у тебя шоколадка», – хвастается жена, вернувшись из солярия. Я умилённо киваю, думая: «Тебя можно только трахнуть, а ту, которая в вазе, – съесть».
~ Когда приставы пришли описывать имущество, я в отчаянии воскликнул: «Заберите всё, холодильник оставьте!»
~ Я иногда совершаю пробежки: ночью до холодильника, днём – от приставов.
~ Нет, девочки, вы не познали деликатесов, если не попробовали бычьи яйца с хрустящей корочкой и жареным лучком.
~ Забила в поисковике «От чего нужно отказаться, чтобы 100 % похудеть?» Пришёл ответ: «От еды».
~ По мнению учёных, человек на 60 % состоит из воды. Крокодилы и индийские волки считают, что человек на 100 % состоит из еды.
~ В детстве мама задаёт единственный вопрос: «Почему не доела?» Детство кончилось – «Почему не приготовила?»
~ Иллюзии женщины похудеть после первой же пробежки заканчиваются, когда она понимает, что сожрала в два раза больше.
~ Нет ничего более романтичного, таинственного, захватывающего и возбуждающего, чем то, как я крадусь ночью к холодильнику.
~ В армии мне иногда казалось, что я свинья: зерно, зерно, зерно, правда, с подсолнечным маслом.
~ Самым искренним с тобой будет только желудок.
~ У меня кошка на диете: супчики, огурчики, кашка – самой нехер жрать.
~ Перед смертью нажрусь чёрной икры, трюфелей, копчёной севрюжки: хорошо не жил, хоть сдохну по-человечески.
~ Я могу прийти к консенсусу с желудком, но у меня не выходит это с холодильником.
~ Я понимаю всё, но не могу уяснить одного – как 300 грамм люля-кебаба преобразуется в полтора килограмма жира.
~ Семейный кризис – это когда приходится есть на зарплату жены. Семейная трагедия – когда на её зарплату приходится ещё и пить.
~ Без любви человек не может, а без еды не может желудок.
~ Девушки, когда вы сосёте леденцы на палочке, это не вызывает у вас никаких ассоциаций?
~ Отпуск – это когда ты завтракаешь в двенадцать, обедаешь в шесть, ужинаешь на протяжении всей ночи.
~ Сесть на диету и дурак сумеет… а вот удержаться.
~ Патриот – это тот, кто снимается на фоне «Лады-Калины», а вместо роллов жрёт вареники или пельмени.
~ Диета – это дискомфорт в желудке, радость на душе.
~ Когда я пеку блины, в квартире начинается ажиотаж: компьютеры засыпают, аппетит просыпается, причём у всех сразу.
~ Я не припомню, чтобы от сладкого у меня слиплась жопа, зато стала как глобус.
~ Сесть на диету нетрудно, трудно усидеть.
~ Возлюби врага своего: люля-кебаб, котлеты, шницели, шашлыки, курицу-гриль – как самого себя, но потом не жалуйся.
~ Сало без хлеба – деньги на ветер.
~ У меня сила есть, а воли – ни хрена. Пошёл на кухню выпить ряженки, а в другой руке удивительным образом оказалась котлета.
~ 100 % сок «Добрый» – это 90 % воды и 10 % порошка.
~ Почему-то втройне возбуждает аппетит именно то, что запрещает диетолог.
~ Сила притяжения холодильника прямо пропорциональна уровню голода.
~ Чтобы похудеть, рекомендую ехать не в Египет, а на Черноморское побережье.
~ Качество съеденного определит не желудок, его определит жопа, когда ты вернёшься домой обосранный и злой.
~ На диете, как и на троне: удержаться невозможно.
~ Макдоналдсы и суши-бары похоронили не только наш старый добрый и надёжный общепит, но и кухни, где семья, теснясь в крохотной каморке, вкушала немудрёную пищу.
~ Похудеть поможет не только диета, но и кредит или зарплата.
~ С появлением компьютеров пришло время на кухне ставить пожарную сигнализацию.
~ Меня оправдывает хотя бы то, что, нажравшись как свинья, я сажусь за компьютер в поисках полезной и здоровой пищи.
~ Я живу в мире противоречий. Меня разрывает на части желание нажраться, как корова, и похудеть одновременно.
~ Человечество погубит не ядерная бомба, а ожирение.
~ Детство заканчивается, когда ты уже не приносишь домой хлеб с обгрызенными корками.
~ Чтобы стать стройной, нужно быть стойкой.
~ Иногда я в полном ступоре и не могу себе ответить на вопрос, чего хочу больше – есть или жрать.
~ После двадцати двух я становлюсь чрезвычайно активной. Начинаю что-то судорожно искать, и что самое удивительное – нахожу… в холодильнике.
~ Нет на земле народа, который любил бы собак больше, чем корейцы.
~ После того как в нашем районе поселились корейцы, объявления «Пропала собака» стали появляться на столбах и остановках намного чаще.
~ Обычно соболезнуют тому, кто самоистязает себя жратвой. Потом, правда, уже не соболезнуют, а поминают.
~ Здоровая ненависть к сладкому только у тех, у кого кто-то из родителей работал на кондитерской фабрике.
~ Синонимом словосочетаний «пойду на кухню», «попью чайку», «хлебну кефирчику» является – «пойду пожру».
~ Я безотказный человек. Не могу отказать себе ни в чём: ни в чипсах, ни в сладком, ни в кисло-солёном – если это огурчики под рюмашку.
~ Я всё понимаю, но одного уяснить не могу: откуда кошка знает, что я иду на кухню?
~ Чтобы ночью ни одна сволочь не покушалась на продукты, поставил на холодильник автосигнализацию.
~ Чтобы не убежало молоко, есть два пути: или выключить компьютер, или привязать козу.
~ Если в холодильнике позеленел йогурт, значит, дураков нет: домочадцы сидят на котлетках, сосисках, колбасе, ветчине, сыре.
~ Меня убивает, когда моя Галя режет колбасу так, как будто пригласила к столу мышонка.
~ Мама смотрит на толстую дочь с презрением, на худую – с подозрением.
~ У нас в семье оптимизация. Экономим воду, моющие средства, а главное – время. Спасибо тому, кто изобрёл бахилы. Правда, с вилками уже не забалуешь.
~ Никак не могу определиться: в три часа ночи я продолжаю ужинать или начинаю завтракать.
~ В последнее время у меня открытое противостояние с желудком и напольными весами.
~ Чтобы котлеты не сгорели, нужно не только жарить их на медленном огне, но и периодически отрываться от компьютера, чтобы перевернуть.
~ От любителей кетчупа попахивает вампиризмом.
~ За новогодние каникулы страна набирает несколько миллионов килограммов живого веса.
~ В новогоднюю ночь веселится желудок и плачет печень.
~ Я самый непритязательный в еде: один раз мне даже пришлось доедать продукты с прошлого тысячелетия.
~ Финансовый кризис не властен над новогодними каникулами.
~ Салат оливье лишается девственности за несколько часов до Нового года. В Новом году – лишается жизни.
~ Не оставляй на завтра то, что можно сожрать сегодня.
~ За пару часов до Нового года салат оливье под контролем команды «Фу». Потом поступает команда «Фас!»
~ 100 % рецепт похудения – пересаливай пищу.
~ Срок годности девичьей фигуры заканчивается вскоре после того, как отгрохочет свадебный марш Мендельсона в одном из залов районного Дворца бракосочетаний.
~ Самые высокие, светлые и чистые чувства у меня только к жратве.
~ Еда, которая в салатницах, незадолго до Нового года священна, неделима и неприкосновенна.
~ Если съешь киви или мандарин – не факт, что похудеешь, но от котлеты не похудеешь уж точно.
~ Вкусным станет ужин, когда он будет подаваться три раза в неделю.
~ Перед тем как сесть на диету, нужно нажраться до отвала, чтобы было о чём вспоминать.
~ Шоколад улучшает работу мозга, но уменьшает талию кошелька.
~ У меня первый размер груди, но килограммы откладываются почему-то только на заднице.
~ Еда после 22.00 мне больше напоминает обряд.
~ Один мой знакомый на вопрос «Зачем ты кладёшь котлеты в борщ?» ответил: «Всё равно в желудке перемешается». – «Так ты вылей туда и компот».
~ Не люблю худых. А что я себе плохого сделал?
~ В одиночестве есть и свои плюсы: отпадает необходимость откармливать бугая.
~ У меня в семье закон – тайга: кто раньше встал, того и жрачка.
~ Идеальный мужчина – тот, что не только хорошо зарабатывает, но и справляется на кухне.
~ Лучше иметь полную супругу, чем терпеть злую.
~ Ночью в моей семье начинается захватывающий детектив с холодильником в главной роли.
~ В рот тебе дышло, а мне – люля-кебаб.
~ Крякнулся комп. Пришлось обедать на кухне. Пришла к однозначному мнению – на кухне вкуснее.
~ Я непритязательный – пожрать и в лю?лю.
~ Если за компом проеб…ла уху – рыбу можно подать как горячего копчения.
~ Компьютерный стол нынче стал заменять обеденный.
~ Когда ты несёшь тарелку с супом к компьютеру, должна отдавать себе отчёт, что можешь на…бнуть клавиатуру.
~ Толстый – такой же, как и худой, только в два раза больше.
~ Принесла мужу кусочек торта: «Поешь, дорогой». Этот долб…ёб, не отрываясь от монитора, залил десерт кетчупом. Стал жрать и возмутился: «Ты шо мне дала, дура?!»
~ М&М's – тает во рту вместе с содержимым бумажника.
~ Отрыжка – это пищевой анализатор, подающий сигнал о том, что ты уже нажрался.
~ Ночью рокот холодильника, сотрясая благостную тишину, призывает желудок к действию.
~ Приятнее увидеть в борще плавающую муху, чем утонувшую.
~ Загадка: «Большой прямоугольный белый ящик. Что положишь, то и пожрёшь».
~ В новогоднюю ночь диета приговаривается к смертной казни.
~ Перед сном я своим домочадцам желаю не спокойной ночи, а приятного аппетита.
~ Поглощая еду перед компьютером, ты отчасти кормишь и его.
~ Если ты поставила на плиту вариться курицу и села за компьютер, то в лучшем случае это будет запечённая курица, в худшем – угли.
~ Брюки меня полнят, буду залезать в платья. Нас полнит то, что мы не едим, а жрём.
~ Жена: «У меня сегодня две новости». Муж: «С хорошей». Жена: «Плохая и очень плохая. Села на диету. Теперь еду будешь готовить себе сам».
~ Приехал родственник из деревни. Засунул, долб…ёб, кастрюлю в микроволновку: ни борща, ни микроволновки.
~ Лучшей приправой к аппетиту является голод.
~ Насчёт пожрать в моём доме все дружные. Помыть посуду – все растворяются, как привидения, и прячутся по комнатам, как суслики в норах.
~ Если ты провёл целый день без еды – ночь проведёшь без сна.
~ На диете меня бесит не то, что я всё время голодная, а что все вокруг обжираются, как будто в последний раз.
~ Жрёшь – это то же самое, что ешь, только в извращённой форме.
~ Половозрелые девочки почему-то стараются есть бананы без свидетелей.
~ От сбалансированной диеты попахивает мазохизмом.
~ Меняю квартиру. Хочу купить с просторной кухней, чтобы рядом с холодильником поместился компьютерный столик.
~ Фигуру нужно хранить подальше от холодильника.
~ Я всегда готов поделиться едой с нуждающимися, я и делюсь ею со своим желудком.
~ Любить на голодный желудок – это извращение.
~ Непрошеные гости нагрянут именно в тот момент, когда на столе деликатесы.
~ Водка – это шайтан-вода, закуска – шайтан-еда.
~ Я понимаю, что должен укрощать свою похоть и быть умеренным в еде, но яйцам и желудку не прикажешь.
~ Если кто-то начинает привередничать за столом, значит, он просто не голоден.
~ На Великий пост меня сподвигла не религия, а зарплата.
~ Чтобы похудеть – простому обывателю я бы предложил питаться в ресторане: изучил цены в меню, и аппетит как ветром сдуло.
~ Я капитулировал перед едой: сдался на милость победителя. Не выдержали нервы.
~ Шоб ты так жил, как я питаюсь.
~ «Иди, милый, в холодильнике борщ, винегрет, котлеты». – «Да, но я хочу есть, а не доедать».
~ Сыроедением балуются те, кому лень готовить.
~ Самыми страшными, ненасытными и беспощадными хищниками на планете являются не львы, а люди.
~ Противостояние ума и желудка отнюдь не в пользу головы.
~ Ты можешь сколько угодно рассуждать о человеческих ценностях и человеколюбии до тех пор, пока не принялся пожирать плоть убиенных земных тварей.
~ Я ощущаю в себе гурмана. Он во мне живёт, со мной ложится спать и просыпается. Но моя зарплата думает иначе.
~ С замиранием сердца смотрю на конвертик с зарплатой, кастрюлю с котлетами в холодильнике и развалившийся на полстола презренный самодовольный жирный торт.
~ Странно, но аппетит возбуждает не тот, кто ест, а тот, кто жрёт.
~ Я подарил жене кулинарную книгу, а она мне «Как построить сельский дом».
~ Недавно перешёл на сыроедение. Каких только сыров нет в холодильнике: российский, голландский, адыгейский, любительский, брынза.
~ Если сын принёс из магазина полбулки хлеба, значит, тот очень вкусный и мягкий.
~ Я сижу на фруктовой диете лишь до того момента, пока не подрумянятся котлеты.
~ Лучшим оценщиком твоих кулинарных изысканий будет не голодный, а сытый.
~ «Я вас больше не ем», – сказал Франц Кафка, любуясь рыбками в аквариуме. Жаль, что он не зашёл после этого в курятник.
~ Арбуз – не всегда овощ, иногда это о животе.
~ «Как коза, ем капусту, морковку и траву и всё равно поправляюсь». – «А ты пробовала без майонеза и без хлеба?»
~ Сидела два месяца на овощной диете. Заметно постройнела, и жить стало проще, за одним минусом: на людей кидаюсь.
~ Сущность человека раскрывается за обеденным столом и на унитазе.
~ Села на диету, стала бегать по утрам, ходить к массажисту. Массажист сбросил два килограмма.
~ Оптимистка – та, которая, посидев полдня на диете, уверовала в то, что похудела.
~ Человечество стало полнеть, когда принятие пищи стало ритуалом.
~ Ланч, второй завтрак у англичан, имеет единственную цель – перебить аппетит, чтобы не нажираться в обед. В России ланч – после двадцати двух. Чтобы комфортно себя чувствовать в интернете до утра.
~ За обеденным столом нет пессимистов.
~ Диета – одна из форм кулинарных извращений.
~ «За папу, за маму, за дедушку, за бабушку!» Теперь – восьмипудовый боров без папы, без мамы, без дедушки, без бабушки.
~ Мои гастрономические пристрастия под неусыпным контролем государства. Собственно, они идут в ногу с моей зарплатой.
~ Критический вес вызывают не гастрономические пристрастия, а количество сожранной пищи.
~ Пищевые суеверия – это когда люди запрещают себе вкушать то, что едят остальные.
~ Пищевой мазохизм – это когда бутерброд с маслом и горчицей запивают ромашковым чаем, водку закусывают конфетами, макароны и плов едят с хлебом.
~ Несбалансированное питание, конечно же, может вызвать гастрит, но, вы меня извините, никак не сифилис.
~ Кока-кола – универсальный продукт: промывает не только кишечник, но и автомобильные радиаторы.
~ Если бы мне предложили назвать восьмое чудо света, я бы не задумываясь ответил – холодильник.
~ Покупая арбуз, каждый непременно стукает по кожуре ногтем. При этом только один из ста понимает – для чего.
~ Ненавижу арбузный сезон: все жрут, а я должна собирать по кухне косточки.
~ По-настоящему я наслаждаюсь пищей только ночью: никто не заглядывает в рот.
~ Никогда не встречал сытого студента.
~ Истинное удовольствие от еды ты получишь только в том случае, если готовил твой муж.
~ Еда принесёт наслаждение, если она на столе, а не во сне или в памяти.
~ Странно, что сальмонеллу чаще обнаруживают в яйцах, а не в сале.
~ Беда современного человека в том, что он стремится к наполнению чрева, забывая насытить душу.
~ Жирное повышает холестерин, от сладкого – жопа слипнется, от кислого – язва желудка. Куда крестьянину податься?
~ Самое страшное в том, что мы жизнь свою проедаем и пропиваем.
~ Повышение ввозных пошлин на пальмовое масло привело к подорожанию натурального сливочного масла.
~ Из двух бед я выбираю сладкое.
~ Я никогда не испытываю такого чувства стыда, раскаяния и угрызений совести, как в моменты, когда крадусь ночью к холодильнику.
~ Меня больше убивает не внутренняя пустота, а звенящая, кричащая пустота в холодильнике.
~ Я мясо не ем – вегетарианец, приходится давиться чёрной икрой.
~ Если у тебя сели брюки, юбки, платья, сорочки – вероятно, ты просто много жрёшь.
~ Как только вижу на блюде мясо, меня так и раздирает помянуть.
~ Решила похудеть, перешла на растительную пищу: ем салатики из трюфелей, для разнообразия – из мацутакэ. Приправляю шафранчиком. На десерт – кофе копи-лувак и свежий воздух.
~ Китайцы едят палочками, только чтобы сохранить форму.
~ Маринованные подосиновики или солёные грузди на столе наталкивают на мысль, что их не помешало бы помянуть.
~ В современном человеке идёт противостояние жопы и желудка.
~ Жена способна простить мужу измену, но она никогда не простит ему хвалебные рулады по поводу кулинарных способностей соседки.
~ Когда в доме нечего пожрать, вся семья переходит на салоедение.
~ У меня все мясные продукты проходят двойной контроль качества: первым экспертизу проводит Мурзик, потом Гавгавыч.
~ За столом разрываюсь на части: быть стройной или сытой.
~ Самые вкусные консервы для похода или рыбалки ты найдёшь в отделе «Корм для животных».
~ От содержания вкушаемой тобой пищи зависит форма.
~ Никак не могу взять в толк, как мёртвая корова порождает несколько живых.
~ Бефстроганов, отбивные, рулет из говядины. Корова умерла, наследие осталось.
~ 1 января. Открываю холодильник. Зрачки испуганными мышатами мечутся в глазницах. Понимаю, выбора нет: буду жрать.
~ После ужина он уходил из кухни по-английски, не прощаясь с холодильником.
~ На овощной диете жена, а козлом чувствую себя я.
~ Нет еды вкуснее той, что под запретом у гастроэнтерологов и диетологов.
~ Поставил глазок в холодильник, чтобы понапрасну не расхолаживали.
~ ГОСТы отменили, чтобы дотошные покупатели не смогли на колбасной этикетке обнаружить среди ингредиентов бумажную макулатуру.
~ От самоедения как-то попахивает эгоизмом.
~ В ресторане подали испанский кофе-соло. Жесть! У меня жена в ювелирном магазине выплакивает больше.
~ На ужин бог послал кусочек сыра, стейк из копчёной сёмги, бифштекс, люля-кебаб. Придётся идти в гастроном за поминальной чекушкой.
~ Моя зарплата посадила на диету не только меня, но и мой кошелёк.
~ В России, друг, всё дело в том, а может быть, и в этом – пожрать мы любим трио, ну или же квартетом.
~ Всё, что у обжоры на языке, – окажется на бёдрах.
~ Если ты гурман – тебе в Сардинию. Там сможешь вкусить сыр с опарышами – касу марцу. Сформированного птенца утки в яйце попробуешь на Филиппинах. Жареных тарантулов подадут в Камбодже. В России из еды – пельмени, и к ним «дядюшка Сэм».
~ Праздничный стол в глазах диетика – «Запретный плод сладок».
~ Если нет денег на напольные весы, вполне можно обойтись сантиметровой лентой.
~ Обострение аппетита приходит во время голода и диеты.
~ Греческий салат, упокоившийся на полке холодильника, через неделю мне напоминает акрополь.
~ Меня не покидает чувство, что мой холодильник много на себя берёт.
~ После новогодних праздников беременеют не только женщины, но и мужчины.
~ Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.
~ Всё, надоел мне кулинарный мазохизм: шашлыки, пицца, спагетти, шаурма – пошли они в жопу!
~ Не всё скоту масленица.
~ Отобедали – слава богу. Через час начались «осадки» – не дай бог, по-видимому, жена что-то сделала не так.
~ Люблю корейскую еду: цукини по-корейски, корейскую морковку. Но больше всего свиную корейку, зажаренную в духовке, с морковью.
~ Я послал диету туда, куда никогда не заглядывает солнце. Теперь оттуда попёрло нечто, удивительно похожее на дерьмо.
~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. На седьмой котлете я говорю себе «Стоп!».
~ Диетологи не рекомендуют есть после шести. А я и не ем, я жру.
~ Лучшее средство от ожирения – перейти с ложек на китайские палочки: половина будет на полу, и ты очень скоро затрахаешься от такой еды.
~ Самые вкусные деликатесы готовит не мама, а кошелёк папы.
~ Удивительное дело: калории идут в жопу, в живот, в щёки, наконец, но почему-то не доходят до писюна.
~ Она не умела готовить, но как она ела!
~ «Есть хочешь, милый?» – «Есть я хотел два часа назад. Теперь я хочу жрать!»
~ Я не отказываю себе в чревоугодии. В Заповедях Христовых об этом ни слова.
~ Чтобы быть стройной, нужно меньше жрать, я не встречала жирного дворового кота.
~ Не беда, когда в доме нет еды. Беда, когда в доме нет закуски.
~ Любовный треугольник – это когда ты разрываешься между желанием пожрать и потрахаться.
~ После того как жене повысили зарплату, я из любителей пожрать перешёл в профессионалы.
~ Перед вкушением пищи я никогда не читаю «Отче наш». Мне кажется, то, что я вкушаю и сколько, – это уже кощунство.
~ Чтобы летом ходить в стрингах, нужно зимой меньше жрать.
~ После того как человечество познало интернет, кастрюля стала прототипом сковороды.
~ Я не беру в кинотеатр пельмени, потому что те, кто рядом жрёт попкорн, чипсы или мороженое, меня могут просто не понять.
~ После появления интернета возникло новое блюдо – макароны, жаренные в кастрюле.
~ Я пришла к замечательному выводу: две палки приятнее, а одна палка сырокопчёнки – вкуснее.
~ Не верь рекламе: всё, что тает во рту, – нарастёт на фигуре.
~ Оливье – универсальный продукт. Если залить его хлебным квасом, получится окрошка. Поставить на стол бутылку водки – будет салат «Закусочный».
~ Почему мы вынимаем из розетки шнур зарядного устройства своего айфона, когда зарядился аккумулятор, но не спасаем от перезарядки желудок?
~ Пища, приятная желудку, крайне неприятна кошельку.
~ Беда в том, что мы вместо того, чтобы устраивать разгрузочные дни желудку, посвящаем их холодильнику.
~ Вкусы у людей разные, аппетит один.
~ Главное на диете – заставить себя уснуть до того момента, когда в ночной тиши не станет слышен призывный рокот холодильника.
~ От секса удовольствие получаешь ты, а от еды – только желудок.
~ Я кормлю мужа полуфабрикатами. У меня нет ни малейшего желания полдня трахаться у плиты, чтобы этот жирный мудак сожрал всё за 10 минут.
~ У бифштекса и диетического салата половая несовместимость.
~ Бытие определяет сознание? Чушь. Бытие определяет то, что у тебя на столе.
~ Самая низкокалорийная пища та, что вкушают глаза, а не рот.
~ Чтобы определить уровень жизни, достаточно кинуть взор на твой обеденный стол.
~ Гремучая смесь – это депрессия и котлеты.
~ Любовницы не стремятся показать возлюбленным свои кулинарные успехи на кухне. Все свои способности они обнаруживают в спальне.
~ Плохая кухарка и в золотой кастрюле не приготовит хорошего обеда.
~ От хорошей хозяйки гости уйдут сытыми. От хорошего хозяина – пьяными.
~ Голодный думает о хлебе насущном, сытый – о чёрной икре для него.
~ Моя жена утверждает, что она корова. Присмотрелся – сомнительное сходство. Да и с молоком как-то не случилось.
~ Лучше всего у моей жены получаются кулинарные советы.
~ Перешла на растительную пищу. Теперь муж меня относит к травоядным животным.
~ В ожирении нации виновата не пища, а повара.
~ Повара – это слуги сатаны, и чем прилежнее они служат, тем жирнее нация.
~ Жру столько, что мама советует пройти тест на беременность.
~ Если ты с трудом выговариваешь название блюда в меню ресторана, с трудом выговоришь и цену.
~ Кашу маслом не испортишь, если оно сливочное, а не автомобильное.
~ А вы знаете, почему толстяки не посещают африканские сафари? Боятся, что львы перепутают их с едой.
~ Ест тот, кто ест первым, остальные доедают.
~ Я ем что захочу, сколько захочу и когда захочу… и не полнею. Главным диетологом у меня выступает пурген.
~ Человек – это существо, превращающее в говно не только еду, но и деньги.
~ Рабам на плантациях сахарного тростника давали еду, одежду и кров. Нынешним рабам зарплаты едва хватает на еду.
~ Земной рай – это люксембургская зарплата, ад – российская, диетическая.
~ Еда – это самая навязчивая подруга, прилипнет – не отвяжется.
~ Моя зарплата не позволяет насытить желудок, зато её вполне хватает, чтобы насытить глаза (купила кулинарную книгу).
~ Кухонный стол – универсальная деревянная конструкция, которая подходит для еды, секса, рисования, чтения и как гладильная доска в том числе.
~ Таджикские учёные пришли к выводу, что хуже всего готовит та хозяйка, у которой больше всего книг по кулинарии.
~ Меня не покидает чувство, что после повышения зарплаты мой холодильник откровенно «зажрался».
~ Каждый раз, когда ночью я крадусь к холодильнику, осеняя себя знамением, шепчу: «Прости, Господи, меня грешную».
~ «У меня в доме хозяин – муж». – «А у меня – холодильник».
~ Чтобы забыть о гастрите, подагре, гипертонии, достаточно пару дней не поесть.
~ У меня склероз. Слава богу, его нет у желудка.
~ В командировках я обхожусь без еды неделями: жена утверждает, что бутерброды – это не еда.
~ На улице сырость, слякоть, серая щемящая безысходность. Хочется нажраться, напиться и уснуть.
~ Женился, блин. Из лёгкого лугового кузнечика превратился в борца сумо.
~ «Девочки, сегодня нажралась, как голодная сука». – «?» – «Не выдержали нервы».
~ Объединяет людей спорт, шахматы, книги, но сильнее всего – жратва и спирт.
~ «До свадьбы я готовил еду на одного». – «А теперь?» – «А теперь на троих: на себя, жену и тёщу».
~ Почему-то любая хорошая идея, посетившая мозг человека, заканчивается тем, чтобы пожрать, потрахаться и выпить.
~ «Когда ты, наконец, нажрёшься?! Даже ночами по кухне шаришься». –
«Мусик, а вдруг завтра война? Всё достанется врагам».
~ Диета – это когда ты попадаешь в ад, не совершив ничего противозаконного или грешного.
~ Аппетит приходит во время еды. Как правило, в это же время приходит тёща.
~ Хлеб кредитора омыт слезами заёмщиков.
~ Воспитательница детского сада малышам: «Детки, какое домашнее животное доедает остатки пищи в доме?» Вовочка: «Папа».
~ Спорить с голодом – бесполезная трата сил и времени.
~ Поминки в России больше напоминают прощальную пирушку, только без гармошки и балалайки.
~ Прежде чем сесть за стол, помни: от обжорства умерло больше людей, чем от голода.
~ Государственный праздник – официальный повод нахрюкаться.
~ Желудок – это такая субстанция, которая удовольствоваться немногим не в состоянии.
~ Лучше всего с едой справляются художники.
~ Я не познала вкуса поросёночка с хреном, зато познала пьяного бугая с ялдой.
~ За чужим столом и пища вкуснее, и хозяйка слаще.
~ Когда подают к столу запечённую в духовке утку или курицу, – они мне напоминают стриптизёрш в ночном клубе. Такие же загадочные, сочные, загорелые и доступные.
~ Любовь долго не задерживается в пустом желудке.
~ Если хочешь жить долго и счастливо, откажись от еды, которую рекламируют.
~ Еды и водки много не бывает.
~ Виновником всех человеческих бед является рот: из-за него ты либо получишь пи…ды, либо ожиреешь.
~ У меня аллергия на салаты, приходится давиться мясом и рыбой.
~ При виде обнажённой женщины слово предоставляется члену, а не желудку.
~ За столом не заскучаешь.
~ Ни одна самая острая дискуссия о еде не заглушит стонов вопиющего желудка.
~ На здоровую пищу не хватает силы воли. На вредную – здоровья.
~ За свежими продуктами – в курятник или на огород, а не в холодильник.
~ Миром правит красота, но только не на пустой желудок.
~ Золотое правило обжоры: не откладывай на завтрак то, что можно съесть ночью.
~ Корова и человек – животные, которые могут жевать с утра до вечера.
~ Чтобы пережить расставание, нужно сесть на диету: будешь думать только о еде.
~ Два пуда назад я тоже была стройная, как газель.
~ Кастрюля в холодильнике вселяет надежды. Открыв крышку, понимаешь, что ты не один на этом свете и что чудес не бывает.
Афоризмы о человеке
~ Дарвин заблуждался, когда утверждал, что человек произошёл от обезьяны: от обезьян произошли идиоты.
~ Двуличнее человека может быть только метафора.
~ Люди делятся на два сорта: одни никому не нужны, другие никому не должны.
~ Лучше всего в человеческой сущности разбираются сантехники.
~ Человек – самое ранимое, восприимчивое, чувствительное и ничтожное существо на свете.
~ Лучше 5 минут побыть человеком, чем всю жизнь сволочью.
~ Душевное состояние человека определит психиатр, сущность – сантехник.
~ Проблема не в том, что планета перенаселена людьми, проблема в том, что она перенаселена идиотами.
~ Неисповедимы две вещи – пути Господни и логика идиота.
~ Человек так скоро обожествил себя, чтобы эта шальная мысль не пришла в голову другим животным.
~ Если тебя критикуют мерзавцы, значит, ты хороший человек.
~ Удивительна человеческая природа: не успел спуститься с дерева, уже карабкается на трибуну.
~ Почувствовать себя человеком мешают гордыня, диарея и зарплата.
~ Если ты не произвёл в этой жизни ничего, кроме глистов, значит, прожил ты её напрасно.
~ Человек – это высокоорганизованный мерзавец.
~ Человек соткан из ошибок, и порой единственное правильное решение он принимает, будучи уже в гробу.
~ Если ты испытываешь великие чувства к женщине – ты романтик, к еде – реалист, к деньгам – идиот либо еврей.
~ Спор – это противостояние идиотов.
~ Если тебя не понимают окружающие – не бери в голову: обезьяна не способна постичь гения.
~ Человек покорён лишь под воздействием нагайки или пряников.
~ Человек нуждается не только в хлебе насущном, но и чтобы было чем запить.
~ Человек – величайшее в мире ничтожество.
~ Я не пожелал бы в Калахари повстречать единственного зверя – человека.
~ Чем больше мы познаём собак, тем горячее ненавидим людей.
~ Человек – жалкая ничтожная субстанция, объявившая себя высшим животным.
~ Самая честная и искренняя любовь к человеку у каннибалов.
~ В противостоянии гения с идиотом непременно победит идиот, поскольку самым убедительным аргументом последнего выступят кулаки или бейсбольная бита.
~ Человек – это лишь промежуточное звено эволюционно-дегенеративного процесса – чудесного превращения обезьяны в обезьяну.
~ Не одежда красит человека, а автомобиль.
~ Всякому человеку свойственно заблуждаться, но дураки заблуждаются с периодическим постоянством.
~ Человек – это ничтожество, пожирающее планету.
~ В Европе ты становишься человеком после получения свидетельства о рождении, в России – достойной зарплаты.
~ Всё лучшее о тебе будет в твоём некрологе или эпитафии.
~ Человек – производитель дерьма. Гурман – производитель изысканного дерьма.
~ Возвышает человека только трибуна.
~ Человеком в России ты станешь только тогда, когда переступишь черту бедности.
~ Человек по своей природе – чистоплотная свинья.
~ В прежней России человек начинался с барина, в современной – с чиновника.
~ Направляет на путь истинный пастырь, а поправки вносит Сатана.
~ Почувствовать себя человеком в России ты сможешь с мандатом, чиновничьей должностью или с пол-литрой.
~ Человек – самое прекрасное и мерзкое существо на свете.
~ Есть категория людей, любимым занятием которых являются поиски приключений на жопу.
~ Идиота не нужно видеть, его можно определить по поступкам.
~ Ни одно существо на земле не принесло ей столько вреда, сколько принёс его человек.
~ Понять логику идиота способен только умудрённый опытом идиот.
~ Больше всего страданий человеку причиняют лень, зубная боль и язык.
~ Человек – это животное, всё остальное – инсинуации.
~ Ничтожество всегда можно сделать героем, но обратить героя в ничтожество невозможно.
~ Встречают по одёжке, провожают по банковскому счёту.
~ Обезьяна не способна стать человеком: обезьяна была, есть и будет обезьяной.
~ Ничто человеческое мне не чуждо, в особенности пороки.
~ Человек – это звучит гордо только в том случае, когда относится к человеку, а не к мерзавцу.
~ Скажи мне, кто твой друг, а я скажу, что ты самовлюблённый болван.
~ Я верю в великих людей. А что я плохого себе сделал?
~ Человек приходит в этот мир головой вперёд, а уходит из него вперёд ногами.
~ Человек стоит ровно столько, во сколько его оценивают соседи.
~ В каждом человеке живут ангелы и демоны. Ангелов – сексуальное меньшинство.
~ Чтобы понять сущность человека, достаточно не смыть с унитаза.
~ Наступив на грабли, становишься дураком, дважды – кретином.
~ Кто умнее – человек или таракан? Ну, не таракан же придумал водородную бомбу для собственного уничтожения.
~ Беспринципный гражданин – сорняк на теле человечества.
~ Производимые благовония едва поспевают заглушить запах гниющих человеческих душ.
~ Человек – самая большая ошибка бога.
~ Объявить себя высшим существом нетрудно, трудно оставаться им.
~ Человек на конкурсе обезьян занял первое место, за отсутствием в судействе других приматов.
~ Человек – самое большое недоразумение Творца.
~ Человек гораздо привлекательнее в гипсе или бронзе.
~ Человек с каждым поколением всё ближе и ближе к стоимости баранины.
~ Только щедрый человек может быть благородным… и глупым.
~ Самыми близкими братьями по разуму являются дураки.
~ Массовая эмиграция ангелов из человеческих душ прямо пропорциональна деградации общества.
~ Чтобы познать человека – одолжи ему денег.
~ Сделать человека лучше, чем он есть на самом деле, могут художник, исполнительный лист или нары.
~ Человек вбирает от своих предков только то, что делает его сволочью.
~ Чтобы стать человеком, нужно убить своё «я» и отравить тёщу.
~ Самую правдивую характеристику ты получишь не у друзей, а у своих врагов.
~ Если тебя перестали понимать окружающие – кто-то из вас идиот.
~ О том, какая ты сволочь, тебе расскажет пьяный друг.
~ О том, каким ты был в этой жизни, укажет количество собравшихся у гроба.
~ Человек – это звучит гордо даже из уст отъявленной сволочи.
~ Чтобы узнать беспристрастное мнение о себе, достаточно плюнуть прохожему в лицо.
~ Дай человеку волю, и ты увидишь его мерзкую душонку.
~ Если у тебя большая голова – это не говорит о том, что в ней есть мозги.
~ Нет существа, принёсшего нашей планете вреда больше, чем человек.
~ Человек на 70 % состоит из воды, на 30 % ? из дерьма.
~ Удобнее быть дураком в обществе кретинов, чем умным в одиночестве.
~ Нет в мире существа, сотворившего зла больше, чем человек.
~ Задумывался ли ты когда-нибудь над тем, почему любимым занятием человека является наблюдение за обезьянами.
~ Самую большую угрозу человечеству представляет человек.
~ Посреди людей человек смотрится не так уж и плохо.
~ Удивительное дело: о мерзавце мы можем говорить часами, а о хорошем человеке порой нечего сказать.
~ Человек – это облачившееся в пёстрые одежды ничтожество.
~ Если человеку постоянно твердить о том, что он осёл, – он начнёт «иакать».
~ Человек – это самое обсуждаемое в животном мире существо.
~ Человек всего-навсего один из экземпляров зоологической коллекции планеты.
~ Человек воспитан ангелом, а вскормлен Сатаной.
~ Человек – единственное животное, которому становится немного неловко перед тем, как он тебя ограбит или облапошит.
~ Проблему человечества решит Апокалипсис.
~ Демоны легко квартируются в людях, однако нужно приложить немало усилий, чтобы в человеке прижились ангелы.
~ Человек воспел сам себя и услаждается собственными трелями.
~ Оставаться человеком в этом бесчеловечном мире может себе позволить бесконечно верующий человек.
~Почему я не люблю людей? Потому что сам такой.
~ Я готов возлюбить ближнего своего, как самого себя, при условии, что он не будет таким же мерзавцем, как я.
~ Целеустремлённый человек всегда изыщет средства на бутылку.
~ Главное богатство человека – это не деньги, а душа. Никак не могу убедить в этом мою Галю.
~ Человек – самое сложное для понимания существо.
~ Человек – это двуногое ничтожество, в душе которого нынче утрачены последние нити сострадания и милосердия.
~ Стоило ли человеку возноситься над ослом, чтобы снизойти к крысе.
~ Надежда умирает последней только у человека с безупречной кредитной историей.
~ Великий человек – это тот, кто не утратил чувства юмора в объятиях серой действительности.
~ Русский человек отличается от людей тем, что он даже думает матом.
~ Человек должен всегда преодолевать страх и отчаяние в очереди за пособием.
~ Хорошего человека нынче встретить очень трудно. Мне изредка попадается в зеркале на дверце встроенного шкафа в прихожей.
~ В человеке всё должно быть прекрасно: начиная с кредитной истории.
~ Человек должен преодолевать все трудности на своём пути, даже если приходится пить на зарплату жены.
~ С появлением компьютеров человек стал думать жопой.
~ Человек сто?ит ровно столько, сколько осталось кредитной задолженности.
~ Строить воздушные замки – любимая забава человека. Впрочем, в один из них ему и придётся впоследствии переехать.
~ Как сказал Хосе Марти, «Самая трудная профессия – быть человеком». Не поленился, выбрал её. А моя Галя талдычит: «Иди работай, иди работай!»
~ Человек нуждается не только в воде и воздухе, но чтобы было и чем закусить.
~ Человек – это самое большое недоразумение на планете Земля.
~ Самый большой вклад, который вносит в этом мире человечество, – это нескончаемые потоки дерьма и мусора.
~ Человек – это звучит гордо. Это, пожалуй, всё, что можно сказать положительного о нём.
~ Человека таким, каков он есть, может принять, разве что, он сам.
~ У человека две самые раздражающие черты характера: отсутствие принципов и их наличие.
~ Человек – это высокоинтеллектуальная сволочь.
~ Если у человека больше недостатков, чем достоинств, – ему есть к чему стремиться.
~ Если человек тупой как сибирский валенок, у него множество шансов поумнеть, у умного их практически не остаётся.
~ Даже конченый мерзавец считает себя человеком.
~ Человек соткан из желаний, похотей и прихотей, которые в конечном счёте его и погубят.
~ Очи твои – да увидят, уши твои – да услышат! Побывши в шкуре ослиной, да проснёшься ты – человек!
~ Вегетарианцы – травоядные животные.
~ Человеческая жизнь бесценна! В этом нисколько не сомневаются мясники из убойного цеха.
~ Человек, который смеётся, – не иначе как идиот.
~ Дай человеку как можно больше тепла. Но для этого совсем не обязательно поджигать его хату.
~ Убедительнее всего о милосердии и духовных ценностях поют пожиратели мяса убиенных животных.
~ У совестливого человека в душе квартируется прокурор, у мерзавца – адвокат.
~ «Как узнать – хороший человек или нет? Если его дерьмо плавает – хороший». – «Почему?» – «Потому что моё плавает».
~ По внешнему виду довольно просто определить мерзавца: холёный, высокомерный, спесивый, чванливый, напыщенный.
~ Комично выглядит глупец, строящий из себя умника; бедняк, внушающий, что он богач; шлюха, изображающая из себя девственницу; колхозник в «тройке».
~ Блеять в волчьей стае – даже как-то перед баранами неудобно.
~ Хорошие люди те, о которых ты ни черта не знаешь, плохие – которые осведомлены о тебе достаточно.
Афоризмы о частях тела
~ Нет человеческого органа, приносящего ему больше боли и страданий, чем язык.
~ Сесть на шею лучше всего получается у собственных детей.
~ Язык – это орган ответственный, пожалуй, за большую часть неприятностей, преследующих человечество.
~ Держи на привязи собаку, а ещё пуще – свой язык.
~ Фигура женщины в литературных жанрах: поэтическая, прозаическая, большой энциклопедический словарь.
~ Ни одной головы не отрезала гильотина, её отрезал язык.
~ Натереть мозоли возможно не только на пятках, но и на языке.
~ Фигуры женщин делятся на три категории: худышки, рубенсовские (в собственном соку) и необъятные.
~ Уход за зубами позволяет сохранить их от кариеса, за ртом – от выпадения.
~ Чем длиннее язык у мужчины, тем меньше во рту зубов.
~ Если хочешь иметь вызывающе монументальную фигуру – иди в тяжёлую атлетику, атлетическую – в лёгкую, умную – в шахматный спорт.
~ Влюбляются глаза, а страдает почему-то банковская карта.
~ Голова – это часть тела, которую приходится таскать с собой везде и всюду. Некоторые делают это совершенно напрасно.
~ Зубы и желудок по-разному относятся к десерту.
~ Жирных мужчин не бывает, есть мужчины с жизнеутверждающим животом.
~ Женщины делятся на два типа – мясо на кости и рубенсовские.
~ Состояние экономики я невольно ассоциирую с состоянием своих зубов.
~ Недержание у языка, а страдают почему-то зубы.
~ Борода придаёт степенности, мудрости и статусности, но только не дуракам.
~ Бьются головой о стену не иначе идиоты.
~ Ничто так не радует глаз, как новенький мерседес в «конюшне», одобрение кредита, путёвка на Сейшелы, и так не огорчает, как исполнительный лист и появление на пороге бывшей жены с мамашей.
~ Фигуру женщины могут испортить десерт, тень или возраст.
~ С замиранием сердца ждёшь любимую, отпуск, приезд тёщи и судебных приставов.
~ У людей главная часть тела – голова, у женщин – ноги.
~ Добрый взгляд выразит сотню понятных слов, злой – полдюжины, ещё более понятных.
~ Все человеческие жопы – на одно лицо.
~ Если бы меня спросили, от каких органов или членов отказался без сожаления, я бы ответил – от языка и среднего пальца.
~ Чем длиннее проповедь, тем раздражённее становятся ноги.
~ Если чешется нос – к пьянке или драке, яйца – к сексу или к мандавошкам, жопа – к глистам или неприятностям.
~ В споре рождается не только истина, но и синяки под глазами.
~ Получив граблями по лбу, становишься философом, по яйцам – оперным певцом.
~ Нагнать килограммы нетрудно, гораздо труднее их выгнать.
~ Если у тебя глаза не в глазницах, а в жопе, тебе не к офтальмологу, а к проктологу.
~ Чем твёрдо стоять на ногах, лучше уверенно ползти вперёд.
~ Если свет в конце тоннеля тебе не помог увидеть офтальмолог, обращайся к проктологу.
~ Ремонту подлежат практически все человеческие органы и члены, кроме, пожалуй, ума.
~ Проповедями можно накормить душу, чего не скажешь о желудке.
~ Волосы даны человеку для того, чтобы согревать мозг, а не для выращивания перхоти.
~ От чистого сердца ты получишь только пулю в лоб.
~ Основной деятельностью человеческого мозга является придумывание лжи, языка – её озвучивание.
~ Страдания человеку приносят не мозги, а недержание языка.
~ Жизнеутверждающее брюхо не всегда говорит о том, что ты успешен: возможно, ты просто очень много жрёшь.
~ Синяки вокруг глаз ставит не кулак, а язык.
~ Воспевать красоту женского тела лучше получается у поэтов, нежели патологоанатомов.
~ Душа человека – это потёмки, в которых вполне разбираются психиатры.
~ Языком можно сделать любую, даже самую сложную работу.
~ Женщина худая не всегда оттого, что умеренна в еде, возможно, она просто истеричка.
~ Молчание – золото. Жаль, что об этом не осведомлён рот.
~ Голова дана человеку для хранения мозга, правда, некоторые держат в ней солому.
~ Шрамы украшают мужчину, если они на лице, а не на заднице.
~ Я боялся заработать геморрой, поэтому не стал бухгалтером. Грузчиком я не стал из опасения получить грыжу.
~ Если на столе пусто, нет толку, что во рту густо.
~ Тело в постели, порой, совершает такие пируэты, что душа категорически отказывается поверить в это.
~ Человек – пожизненный раб желудка, прихотей, страстей и иллюзий.
~ Зеркало может многое рассказать о твоём теле, о душе тебе поведает психиатр.
~ Потешнее всего наблюдать за тем, как зубоскалит карзубый.
~ Если чешется задница – не всегда к глистам, возможно, к неприятностям.
~ Нос дан человеку, чтобы совать его не в свои дела.
~ Женщины из вежливости подают мужчинам целовать руки, хотя в душе им было бы приятнее, если бы те целовали их задницы.
~ Глаза боятся, жопа делает.
~ Язык не каждому служит для воспроизводства звуков, у некоторых он для того, чтобы лизать жопы начальников.
~ Позолотить можно не только ручки, но и зубки.
~ Обвившиеся вокруг шеи мужчины женские руки больше напоминают петлю.
~ Если не по зубам орешки, пришло время переходить на кисель.
~ Больше всего неприятностей приносит мужчине средний палец, член и язык.
~ Белоручка – это тот, кто предпочитает думать головой, а не руками.
~ Если чешется нос – к пьянке, кулаки – к драке, яйца – к сексу, жопа – к глистам.
~ Выбор у человека невелик: думать или головой, или руками.
~ Руки и пальцы в современном деградирующем обществе стали чаще использовать для передачи информации.
~ Медовые уста у влюблённых и жополизов.
~ Если в разговоре человек чаще использует верхние конечности, значит, он либо немой, либо идиот.
~ Отсутствуют передние зубы у мужчин по двум причинам: либо их сожрал кариес, либо виною длинный язык.
~ Глаза мужчин на лицах женщин, а мысли почему-то во влагалище.
~ Что на уме, то и на языке, разве что у влюблённого, пьяного или идиота.
~ За глаза говорят о тёще, начальниках и покойниках.
~ Уши даны женщине для лести, мужчине – чтобы не забывал о том, что он мерзавец.
~ Волка зубы кормят, дурака – руки.
~ Глаза, как у бешеной селёдки у тебя станут не только тогда, когда увидишь соитие овцы с гиппопотамом, но и тогда, когда тебе поступит счёт на зарплатную карту.
~ Пронзительней любого слова тебе скажут глаза.
~ Иногда для того, чтобы сохранить зубы, приходится засунуть язык в жопу.
~ Язык «за базар» не отвечает, за базар отвечает жопа.
~ Современный человек – это татуированное полудеградированное существо, разговаривающее руками и думающее задницей.
~ У многих голова не для того, чтобы думать, а чтобы кланяться.
~ У идиотов уши выполняют двойную функцию: это одновременно и органы слуха, и вешалки для лапши.
~ В старости язык острый как нож, зубы тупые, как пеньки.
~ Язык – единственный орган человека, доставляющий неприятности всему телу.
~ Нет у человека органа глупее, чем язык.
~ Ни один орган не доставляет человеку столько проблем, сколько их приносит длинный язык, ещё больше – острый.
~ Нет такой работы, которой бы не сумел сделать язык.
~ Порой человек после сказанного искренне сожалеет о том, что не откусил себе язык.
~ В бегство ноги обращает не печень, а язык.
~ На свете, пожалуй, не найдётся человека, который бы ни разу в жизни не пожалел о наличии языка во рту.
~ Зуб на зуб не попадает не всегда от холода, иногда – от их отсутствия.
~ Язык с радостью сделает любую работу, какой бы сложной она ни была.
~ Рот у человека предназначен не только для еды, но и чтобы кого-то куда-нибудь послать.
~ Люди делятся на 3 категории: одни работают руками, другие – головой, третьи – языком.
~ Глазами член не накормишь.
~ Для того, чтобы зарабатывать руками, – иди в сантехники, головой – в бухгалтеры, языком – в пропагандисты.
~ Постится душа, а страдает только желудок.
~ Напухла щека – возможно, у тебя болит зуб, яйца, значит, тебе захотелось кого-то трахнуть.
~ Печени достоверно известно, сколько у тебя друзей, яйцам – подруг.
~ Ни одна часть человеческого тела не сможет заработать столько, сколько зарабатывает язык.
~ Языком можно обелить беса и очернить ангела.
~ Из всех человеческих частей тела с работой лучше всего справляется язык.
~ Надувая щёки, следует помнить, что они не резиновые.
~ Если сегодня ты позволил сесть себе на шею, завтра тебя поставят раком.
~ Каждому следует помнить, что шея – это поворотный механизм для головы, а не седалище.
~ Если не решишь проблемы слезами, смехом – и подавно.
~ Тебе никогда не спеть контратенором, если медведь наступил на ухо, разве только если получишь башмаком по яйцам.
~ Только умные уши пропускают мимо то, чего не следует знать языку.
~ Пластическая операция способна изменить к лучшему форму носа, сделать выразительнее губы, убрать морщины. Улучшить состояние мозга, к сожалению, современная медицина бессильна.
~ Мастер – золотые ноги – марафонец.
~ Ботокс в состоянии убрать морщины, увеличить грудь, накачать губы. Но он не способен улучшить состояние ума.
~ Женские слёзы вызывают умиление, мужские – презрение.
~ Если бы лёгкие, печень и задница человека умели говорить, он бы узнал о себе много нового.
~ Душа постится – желудок воет.
~ Вряд ли нашлись желающие наслаждаться дымом, если бы его пускали не в лёгкие, а в глаза.
~ Одна голова хорошо, а две – лучше. Это про сиамских близнецов.
~ Больше всего неприятностей человеку доставляет длинный язык, средний палец и дурная голова.
~ Руки из жопы растут у тех, кто старается работать головой.
~ Ногти у женщин и мужчин имеют совершенно разные функции. У первых – для привлечения самцов, у вторых – чесать яйца и ковыряться в носу.
~ Ногти и волосы, в отличие от члена, растут всю жизнь.
~ Если бы мужской член рос, как ногти, – к старости его пришлось бы скручивать рулетом и возить на тачке.
~ Ноги даны человеку для того, чтобы носить его по грешной земле.
~ Модель схожа с коровой тем, что и та и другая заплетают ногами косичку.
~ Шнобель – это увеличенная копия носа.
~ Успокоить нервы можно руками и горлом. Мужчины, правда, вязать не любят.
~ Отморозил нос – беда, яйца – трагедия.
~ Куриные мозги – это не всегда о домашней птице, порой это и о человеке.
~ В большой голове иногда с трудом вмещаются куриные мозги.
~ Чтобы узнать, что о тебе тот или иной думает, необязательно спрашивать его об этом, достаточно плюнуть ему в лицо.
~ Плюнь прохожему в лицо, и ты узнаешь всё о себе и о своей маме.
~ Лицом в грязь – это если ты интеллигентный и образованный. Если от мотыги – рылом.
~ Не ударит лицом в грязь тот, у кого рожа, морда или рыло.
~ Если на заданный вопрос оппонент чешет мочку уха, значит, непременно, соврёт.
~ Если у тебя горят щёки – необязательно в тебя кто-то влюбился, возможно, ты насунул айфон у приятеля или трахнул сестру жены.
~ Язык может не только до Киева довести, но и до Магадана.
~ Если у тебя чешутся яйца – необязательно к сексу, вероятно, секс уже был и тебе к венерологу.
~ В ногах правды нету, впрочем, нету её и в яйцах.
~ Если кто-то постоянно чешет лоб, значит, он в поисках решений или болван.
~ Чем острее язык, тем больше неприятностей.
~ Если у тебя прыщи на лице – тебе к дерматологу, на гениталиях – к венерологу.
~ Не беда, если заросла голова человека, беда, когда зарастёт душа.
~ Ненасытнее желудка могут быть только человеческие желания, похоть и лень.
~ Если сынок сидит на шее до 25 лет, он не слезет с неё и в 45.
~ Рот от жопы отличается тем, что питается свежими продуктами, а жопа – исключительно отходами.
~ Молодой отличается от старика тем, что думает яйцами.
~ Посмотрись в зеркало, и пред твоим взором предстанет вполне состоявшийся мерзавец.
~ Порой для человека самое трудное – заставить рот заткнуться.
~ Интимные отношения языка и жопы начинаются, если оппонент шире в плечах или взвёл курок.
~ Как ни хмурь брови – солнца не закроешь.
~ Женщины используют ноги для привлечения самцов, мужчины – чтобы рвать когти.
~ Жопе и желудку глубоко насрать на сердечные муки.
~ Мой сосед, в попытке кого-то в чём-то заверить, говорит: «Даю голову на отсечение» или «Зуб даю». Дать на отсечение голову, в которой отсутствуют мозги, а зубов осталось на две драки?
~ У человека выбор невелик: зубы на полку или на работу.
~ Руку и сердце предлагает тот, кто не в состоянии предложить нечто более существенное, например, золотое колечко с бриллиантом или ожерелье из чёрного жемчуга.
~ Была бы голова, а за пулей дело не станет.
~ «Висит, качается на «х» называется», «У какого молодца бурно капает с конца?», «Туда-сюда-обратно – тебе и мне приятно» – повстречал эти загадки в «Мурзилке». Не слышал раньше о том, что «Мурзилка» стала порножурналом.
~ Руки из жопы – это полбеды. Беда, когда из жопы растёт голова.
~ Мужской взор неизменно останавливается на лице женщины, удовлетворившись, опускается ниже.
~ Глухому комплименты, что слепому красавица.
~ Интеллект современной молодёжи нынче такой, что на месте головы должна быть задница.
~ Заводные пальчики могут привести не только к оргазму, но и на нары.
~ Ударить лицом в грязь или угодить рылом в навозную жижу – не одно и то же.
~ Беда не в том, что ты ешь, а сколько.
~ Кулак, пожалуй, самое эффективное средство убедить оппонента, что он не прав.
~ Пессимиста и оптимиста рознит то, что первый думает головой, второй – задницей.
~ Свести концы с концами нетрудно, для этого нужно связать в узел два члена.
~ Даже сытый желудок никогда не откажется от десерта.
~ Хорошо смеётся не тот, кто смеётся последним, а тот, у кого красивые зубы.
~ Добро человек творит сердцем, зло – языком.
~ Первый шаг в неизвестность человек делает ногами, последующие – головой.
~ Язык во рту идиота – страшнее врага.
~ Имя человека может рассказать о многом, но ещё больше поведают его лицо и рот.
~ Малина краснеет от солнца, нос – от водки.
~ Если каждый палец на руке сам по себе – они никогда не сформируются в кулак.
~ Внешность человека расскажет о многом, душа – обо всём.
~ Спина, как правило, чешется в том месте, куда рукой дотянуться невозможно.
~ Борода сделает молодого стариком, но не философом.
~ Если ты хочешь накормить желудок – включай мозги, душу – Отче наш.
~ Голова всему начало, у жопы на этот счёт противоположное мнение.
~ Если у оппонента закончились доводы для переубеждения, в ход идут кулаки.
~ Глухому поздравления, что покойнику отпевание.
~ Сжатая в кулак кисть наводит на мысль о том, что оппонент решил испробовать более действенный способ переубеждения.
~ Симпатичная мордашка – лучшее резюме женщины.
~ Женщине сложнее всего сохранить талию. Мужчине – средства на банковской карте рядом с женщиной, которая сумела сохранить талию.
~ Смазливые женские мордашки очернили не одну страницу истории.
~ Шизофрению можно определить с точностью до 98,3 % с помощью обычного теста на движение глаз. Наших политиков следовало бы обязать проходить офтальмологов.
~ Иному положишь палец в рот – откусит по самые яйца.
~ Я каждое утро встаю на ноги, а жена каждый вечер ставит меня на уши, заявляя, что я никчёмный, бездарный, безмозглый набор костей.
~ Сам с ноготок, а ялда с локоток.
~ Я заметил за собой странную особенность: легко выхожу из себя, а потом никак не могу войти.
~ Если твой собеседник часто моргает, значит, у него нервный тик или он насунул у тебя айфон.
~ «С руками нигде не пропадёшь», с чем готово поспорить влагалище.
~ Жена говорит, что у меня руки выросли из жопы, значит, кто-то врёт: или она, или зеркало.
~ Злые помыслы исходят чаще не от сердца человека, а от желудка.
~ Глазами всё едят те, кому не позволено это делать ртом, например, официанты, лакеи и челядь.
~ Седина в бороду, бес в яйцо.
~ Как снег на голову могут свалиться не только тёща или контролёр общественного транспорта, но и положительный тест на беременность.
~ Бурчат под нос те, кто не осмеливается рубить правду-матку.
~ С головой уходит в работу верхняя часть тела человека, а всю нагрузку на себе несёт задница.
~ Морщить жопу много ума не надо.
~ Никто не способен так заговаривать зубы, пудрить мозги и вешать на уши лапшу, как это получается у СМИ, политиков и вернувшегося рано… утром супруга.
~ У желудка в приказчиках рот, а в прислужниках язык.
~ Я люблю индеек, но мой желудок чуточку больше.
~ Извилины современного человека постепенно опускаются, поэтому он начинает разговаривать руками и думать жопой.
~ Приказчиком рта является язык, слугами – беды и неприятности.
~ Длинный язык способен укоротить биографию, поэтому его иногда разумнее засунуть в жопу.
~ Если твой желудок не познал чувства голода, то он не познал и блаженного чревоугодия.
Афоризмы о философии
~ Кто бы знал про Диогена Лаэртского, если тот жил бы не в бочке, а во дворце.
~ Наступив на грабли, становишься реалистом, дважды – философом.
~ Философ способен поставить диагноз, но он не умеет лечить.
~ Получив черенком грабель по лбу, ты становишься реалистом, по яйцам – философом.
~ Философия – это музыкальная рапсодия благозвучия мысли.
~ Философов и сантехников рознит то, что одни подходят к изучению сущности человека теоретически, другие – практически.
~ Философия – это наука, способная из пальца высосать руку.
~ Философия – это поэзия абсурда, возведённая во вторую степень недоразумения.
~ Сытый человек склонен к философии, голодный – уже философ.
~ Один философ – это мудрец, два философа – много мудрецов, три философа – палата № 6.
~ Заблуждения философа и грибника несоизмеримы.
~ Философы – это шпионы дьявола, копающиеся в навозе бытия.
~ Поголовье философов значительно сократилось в связи с неурожаем истины.
~ Едва ли живой осёл умнее мёртвого мудреца.
~ Заниматься философией несложно, сложно убедить в полезности этого занятия желудок.
~ Истина бесконечна, философия бессмысленна.
~ Философия – это витающая в облаках зазнавшаяся реальность.
~ Философом становишься тотчас, когда ударишь молотком не по гвоздю, а по пальцу.
~ Философия – это поимка вырвавшейся на свободу истины.
~ Философ – работник каменоломни в поисках философского камня.
~ Философ сумеет найти доводы в пользу существования колорадского жука, но он не сумеет убедить в этом крестьянина.
~ Философия – это теория вероятности, запелёнатая в покрывало сомнений.
~ Философия: иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что.
~ Философия никого не сделала богатым, но знаменитыми многих.
~ Вы заметили, что философы подозрительно долго пребывают в туалете? Познают человеческую сущность.
~ Философию на хлеб не намажешь.
~ Обыватель сумеет постичь философа только после бутылки водки.
~ Наставлять на путь истинный и следовать по нему – вещи несопоставимые.
~ Философами стали те, кто не сумел найти себе достойную работу.
~ Взор философа устремлён в потолок, крестьянина – в землю.
~ Систематизировать философию невозможно, она не поддаётся ни анализу, ни обработке.
~ Уверовать в собственный бред способен только философ.
~ Философия – школа парадоксов.
~ Первым философом в истории человечества была, вероятнее всего, обезьяна.
~ Стада философов сократились на треть: истина выжрана и вытоптана.
~ Единственная цель философа – возвыситься над невежеством.
~ Фундаментом диалектического материализма является философия, как, впрочем, и наоборот: диалектический материализм является фундаментом философии – извечный спор первоначала яйца и курицы.
~ Всякую нелепицу можно подать как философию.
~ Философ – это немножко умный человек.
~ Участь современных философов – перемалывать зёрна мудрости своих предшественников.
~ Философия – это адвокат безнравственности и прокурор морали.
~ Меня не покидает чувство, что в прошлой жизни я был Аристотелем.
~ Способен ли философ полюбить женщину? Конечно, ведь она материалистична.
~ Философия – это не работа, это жизнь.
~ Философ – это неверующий Фома, если это не относится к его собственным выводам.
~ Конституция выстрадана мудрецами, поправки в неё вносят мерзавцы.
~ Философия – это тайна, покрытая мраком.
~ Философа не сумеет переубедить никто и ничто, кроме, разве что, собственного желудка.
~ Философия – сестра таланта, правда, двоюродная.
~ Часто суждения гениев воспринимаются не иначе как бред сумасшедшего.
~ Философия – это незаконченный роман.
~ Истина – это цветок над пропастью, до которого не сумел добраться ни один философ.
~ Философ – это мудрец, выискивающий зерно истины в навозе бытия.
~ Философ – это обычный человек, только старается думать головой, а не жопой.
~ Философствовать много ума не надо, его нужно очень много.
~ Единственная цель философа – выделиться в послушном стаде обывателей.
~ И на философа бывает проруха.
~ Если мысли философа понятны обывателю, значит, он что-то не доработал.
~ Философия – это старуха, прикидывающаяся девственницей.
~ Плодородные пастбища истины, на которых кормились философы, иссякли. Придётся либо подниматься высоко в горы, либо питаться правдой.
~ Рядом с философом чувствуешь себя обезьяной.
~ Философия – это ответы на незаданные вопросы.
~ Философы-реалисты питаются солёными помидорчиками, идеалисты – святым духом.
~ Диалог обывателей – это уже философия.
~ Найти философский камень дважды не получится.
~ Больше шансов стать философом у деревенского жителя, нежели у городского: он воочию видит результаты своей сущности.
~ Хороший философ – мёртвый философ.
~ Философия – глаза, уши и голос истины.
~ Нет занятия для философа приятней, чем сокрушать теории других философов.
~ Двоим мэтрам философии едва ли найдётся о чём поговорить.
~ Кто у кого в услужении – человек у философии или философия у человека? Вопрос открытый.
~ Называться философом и быть им – вещи несопоставимые.
~ Настоящий мудрец повенчан с дамой по имени Философия.
~ Философы в поисках истины витают в облаках, иногда спускаясь на землю, чтобы покушать.
~ Философию постичь невозможно, как и то, что Вселенная бесконечна.
~ На философа положиться нельзя, разве что на его жену.
~ Чтобы прелюбомудрствовать, много ума не надо, это не сарай построить.
~ Философия – следствие ведут мудрецы.
~ Философия – самая высокооплакиваемая работа.
~ Легче всего в своих выводах философ сможет убедить разве что сумасшедшего.
~ Единственное богатство философа – это мудрость.
~ Непонимание сущности этого мира – это и есть философия.
~ Определение сущности философии может дать кто угодно, но только не философ.
~ Философия сожительствует с мудростью, хотя та умна до отвращения.
~ Поиски истины – серые будни философа.
~ Получишь граблями по яйцам, и в тебе сразу же проснутся философские начала.
~ Философия философии: всё вижу, всё слышу, всё знаю, но ничего понять не могу.
~ Философы и бандиты живут по понятиям.
~ Философия – это сомнение в третьей степени сомнительности.
~ Реалист и философ – это путники, идущие в противоположные стороны.
~ Первый толчок к прелюбомудрствованию дала сама жизнь.
~ В компании мудрецов самый умный тот, кто всё время молчит.
~ Мы не знаем имён многих великих мыслителей, зато мы знаем имена тех, кого сожгли на кострах.
~ Насмехаться над философом может только гуру философии или дурак.
~ Философствовать – не работать.
~ Философом может стать только обыватель с высочайшим уровнем воображения.
~ Философией сыт не будешь.
~ Когда тебя ласкают, ты становишься котом, п…здят – философом.
~ Если ты решил стать философом – хорошо взвесь свои возможности: твои будущие мысли уже давным-давно переложены на бумагу предшественниками.
~ Философия – фундамент развития человечества.
~ Первые позывы к философии у тебя обнаружатся после того, как опустеют полки холодильника.
~ Если философ не верит в чудеса – ему следует поменять профессию.
~ Если бы все на свете вдруг стали философами, человечество вымерло от голода.
~ Истина – самое дорогое блюдо в меню философа.
~ Если ты спросил у философа: «Который час?» – приготовься выслушать пространное и вдохновенное объяснение.
~ Единственный враг философа – другой философ.
~ Бессмысленно обывателю задавать вопросы философу – обыватель всё равно ничего не поймёт.
~ Диалог двух философов – это интеллектуальный поединок мудрецов.
~ Самыми темпераментными философами были богословы.
~ Сможет ли обыватель стать философом? Вряд ли. Он вместо того, чтобы истязать мозг в поисках истины, будет искать повод забраться соседке под юбку. Впрочем, вероятно, именно там он её и отыщет.
~ Укротить амбиции философа способна только смерть.
~ Цель философа – потчевать таракана до тех пор, пока тот не станет слоном.
~ Философия – кольцевая дорога неопределённости.
~ Если философ опустил руки в поисках истины, значит, по нём можно зажигать поминальные свечи.
~ Первые позывы к философии пробуждаются после стакана водки.
~ Философами не рождаются. Философами многих делает наша бля…ская жизнь.
~ Философия – это детское питание обывателя.
~ Почему крайне мало женщин-философов? По-видимому, им некогда заниматься всякой хренью.
~ Набраться философии нельзя: ты либо мудрец, либо такой, как все.
~ Философ, утверждающий, что нашёл философский камень, – шарлатан: его пока ещё не нашёл даже я.
~ Философ – это существо в бесконечных поисках истины.
~ Философ – это мудрец, познавший все аспекты жизни. Однако он не сумел познать, как приготовить яичницу.
~ Самым большим раздражителем философии является тирания.
~ Истинный философ – это тот, который теоретические знания бытия способен трансформировать в практические. Проще говоря – приготовить макароны по-флотски.
~ Философия – это одухотворённая мысль.
~ Философ оставит перо, когда утвердится в том, что ослы, бараны и люди – это стадные животные.
~ Философия – это наука о незнании Вселенной.
~ Категоричность в заявлениях философа заставляет подумать о его вменяемости.
~ Философ – это следователь по особо важным делам бытия.
~ Философом является каждый, кто задал себе хотя бы один-единственный вопрос в жизни.
~ Философия – это духовная пища, противопоказанная желудку.
~ Философ горд уже тем, что обыватель не способен постичь его умственных испражнений, которые он сам понимает едва ли.
~ Философствовать с мотыгой в руках – как-то даже перед людя?ми неудобно.
~ Собирание философских камней – самый низкооплачиваемый труд.
~ Искать философский камень – всё равно что искать иголку в стоге сена.
~ В философии, как и в любви: все возрасты покорны.
~ Философ – капитан корабля с названием «Истина». С периодическим постоянством, правда, этот корабль натыкается на подводные рифы.
~ Философии много не бывает.
~ Философ всегда находится в поиске истины, как склеротик в поиске очков, которые у него на темечке.
~ Философия – тихое помешательство реалиста.
~ Философ умрёт тотчас после отыскания философского камня: дальнейшее существование бессмысленно.
~ Бог создал человека по своему образу и подобию: философа – по своему.
~ Беден тот народ, у которого правителем станет философ: душа будет жиреть от изобилия мыслей, живот – пухнуть от голода.
~ Бытие определяет сознание человека, небытие – философа.
~ Что первично – жизнь или средства к существованию? Вы правы: но на хрена мне такая жизнь.
Афоризмы о старости
~ Старость – это конфликт интересов, твоих вожделений и возможностей.
~ Старость – это когда твоя душа живёт во дворце, а тело в сарае.
~ Старость – это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в 3 раза короче.
~ Старость – единственное, что я унаследовал от молодости.
~ После семидесяти нужно принимать не поздравления, а соболезнования.
~ Старость – это когда дни рождения уже называют юбилеями.
~ Если в молодости ты был мерзавцем, то в старости будешь
высококвалифицированной сволочью.
~ Старость – самый смертельно опасный период в твоей жизни.
~ Старость – это когда ты уже бегаешь не по девкам, а по поликлиникам.
~ Расцвет дряхлости символизирует закат жизни.
~ Старость – это когда на тебя из зеркала смотрит усталая, небритая, помятая, сморщенная рожа.
~ В старости тебе уже ничего не грозит, кроме смерти.
~ Старость – это когда в твоём словарном запасе превалируют междометия.
~ Старость – это зал ожидания перед входом в преисподнюю.
~ Поздравления после семидесяти больше напоминают праздничную эпитафию.
~ Старость – когда обнажённые телеса не возбуждают, а раздражают.
~ Моей тёще уже восемьдесят пять. Дай бог, конечно, ей здоровья, но её здоровье меня уже начинает раздражать.
~ Старость – это уже не смешно.
~ В старости и в младенчестве много общего: и тогда, и сейчас ты обсираешься неосознанно.
~ Старость – это когда ты томительно ждёшь не соседку, а пенсию.
~ Меня в старости утешает лишь то, что я пережил три лошади, полдюжины канареек и иллюзии о собственном бессмертии.
~ После дефолта молодости в дверях появляется старость.
~ Старость – это когда ты оптимист в верхней части тела и пессимист в нижней.
~ Старость – приговор, не подлежащий обжалованию.
~ В старости юбилеи больше напоминают генеральную репетицию твоих поминок.
~ Старость – когда тебя чаще пользуют именем «старый хрыч».
~ Старость – когда каждый очередной шаг сопровождается междометиями.
~ Старость – когда ты уже знаешь о жизни больше, чем она о тебе.
~ Старость – это когда ты прощаешься с молодостью, здоровьем, памятью, волосами, зрением, зубами, оптимизмом, амбициями, иллюзиями.
~ Если на погоду начинает ломить кости – ты уже старик.
~ Старость – это когда именины больше смахивают на поминки безвременно ушедшей молодости.
~ Старость – это когда все вокруг сволочи.
~ Юбилеи – это репетиция перед тем как тебе станут приносить цветы уже на кладбище.
~ Старость – это жалобная трель умирающего соловья.
~ Преклонный возраст – это когда ты передвигаешься не с помощью ног, а с помощью междометий.
~ Старость – это когда ты уже находишься в цепких объятиях смерти.
~ Молодость – это когда ты тратишь деньги на девок, старость – на лекарства.
~ Старость – предбанкротное состояние молодости.
~ Сначала тебя зовут Лизонькой, потом Лизой, Елизаветой Владимировной, старой каргой.
~ Старость – это вторая половина молодости, причём худшая.
~ Старость, как и любовь, врывается в твою жизнь стихийно, нежданно и без стука.
~ Старость – это печальный, но обнадёживающий факт.
~ Старость – это когда приходится завязывать шнурки ботинок не только при помощи пальцев, но и чьей-то родительницы.
~ Единственное, чего ты никак не ожидал, – прихода старости.
~ Тот, кто утверждает, что в пятьдесят жизнь только начинается, либо отъявленный оптимист, либо полный кретин.
~ Старость – это когда ты уже начинаешь копить на похороны.
~ Старость – это когда очередные именины больше смахивают на поминки, чем на праздник.
~ О возрасте тебе всегда напомнит зеркало.
~ Старость – когда из зеркала на тебя смотрит с ехидной рожей какое-то мятое существо.
~ Если тебе стало хватать денег на жизнь, значит, это старость.
~ Старость – когда от очередной даты твоего рождения становится грустно.
~ Если жена постоянно шипит, значит, она постарела.
~ Старость – это когда каждый очередной шаг сопровождается стоном, хрустом костей и междометиями.
~ Старость – самая оригинальная шутка Создателя.
~ Если ты перестал совершать ошибки, значит, или поумнел, или постарел.
~ Молодость – удел оптимистов, старость – пессимистов.
~ Возраст женщины нетрудно определить по косметичке: если в ней превалируют лекарства – это старость.
~ Старость – это когда утром ты собираешься не на работу, а в аптеку.
~ Старость – это когда ты начинаешь копить деньги не на машину, а на катафалк.
~ В старости тебя утешает лишь то, что сосед на пять лет старше.
~ Раньше ты наслаждался пением канарейки, а теперь – шипением кобры.
~ Старость – это когда ты меняешь спортивный костюм на тройку.
~ Стоит ли стяжать всю свою молодость, чтобы всё это досталось рассудительной, непорочной, мудрой, ленивой старости.
~ Старость – эпилог твоей скотской жизни.
~ Первый признак старости: когда выясняется, что ты женат на бабушке.
~ Лучшие эпитеты достаются молодожёнам, юбилярам и покойникам.
~ Старость – это когда ты перемещаешься с помощью междометий и представляешь собой большой, но изрядно потрёпанный энциклопедический словарь.
~ Молодость уходит по-английски – не попрощавшись.
~ Старость – язвительная улыбка смерти.
~ Молодость – когда тебя ждут с работы дети, старость – когда ждут с прогулки внуки.
~ Старость – это венчание со смертью.
~ Старость излечивается только смертью.
~ Приход старости – когда ты никому не доверяешь, никому не даёшь взаймы.
~ Старость – это когда все вынуждены постоянно тебя терпеть.
~ Старость – это когда молодость подаёт на развод, а смерть предлагает руку и сердце.
~ У старости единственная альтернатива.
~ Старость – это последняя серия твоего жизненного спектакля.
~ Старость – это выпитая чашка молодого вина, в которой остались непроцеженные остатки.
~ Старость находит упокоение в звенящей тишине безысходности.
~ Старость – сотканная из прежних ошибок и заблуждений человеческая субстанция.
~ Старость – это когда тебя беспокоят соседи, ревматизм и подагра.
~ Старость – это кричащее, звенящее, изнуряющее чувство упокоения.
~ Мои года – это богатство, которое я с удовольствием бы подарил молодым.
~ Старый дурак – это дурак с большим жизненным опытом.
~ Старость – это когда тебя чаще навещают не родственники, а мигрень, гипертония, склероз, маразм и ревматизм.
~ Старость почему-то всегда занимает крайне консервативную позицию.
~ Старость – это самое убедительное подтверждение твоей никчёмности.
~ Возраст – завистливая старуха.
~ Если тебя стала посещать девица по имени Ностальгия, значит, это старость.
~ Старость – это когда очки с розовыми линзами уже не помогают.
~ В старости отсутствие здоровья компенсируется наличием жизненного опыта.
~ Старость – лучшее время, чтобы озаботиться накоплением средств на похороны.
~ Старость – самое надёжное алиби твоего существования.
~ Трезвый взор на творящееся вокруг бл…дство – единственное утешение старости.
~ Старость – это когда ты допускаешь ошибки уже вполне осознанно.
~ Единственное утешение старости – ностальгия по безвременно ушедшей молодости.
~ Старость – это когда ты вынужден постоянно себя терпеть.
~ Старость неизменно попахивает маразмом.
~ Если ты прикован к постели, значит, ты либо грудничок, либо молодожён, либо дряхлый больной старик.
~ В старости проблема не в том, что поесть, а в том, чем жевать.
~ Если женщина перестала скрывать свой возраст, значит, в этом уже нет необходимости.
~ Война – лучшее лекарство от старости.
~ Если женщина осыпана бриллиантами, значит, она или слишком красива, или стара.
~ Старость – это извечный конфликт души и тела.
~ Впустить тебя в детство – единственное, что может тебе позволить старость.
~ Старость – это твоё последнее в жизни пристанище.
~ В молодости при встрече задают вопрос: «Как дела?», в старости: «Как здоровье?».
~ Если на именинном пироге не хватает места для свечей – это старость.
~ Больше всего критиков порождает старость.
~ Привязанность к жизни у человека настолько велика, что он готов стареть вечно.
~ В старости меня утешает то, что вскорости постареют и молодые.
~ Старость – это когда на смену прилагательным, в твой лексикон врываются междометия.
~ В молодости время распоряжалось тобой, а в старости – ты временем.
~ В молодости ты смеялся над старостью, теперь – она над тобой.
~ Все воедино собранные ошибки твоей молодости не стоят того, что называется старческим маразмом.
~ У старости потрёпанные одежды.
~ Старческий склероз – это когда ты ставишь крестик на руке, чтобы не забыть что-то сделать, а потом полдня вспоминаешь, что именно.
~ Если не набрался ума в молодости, то в старости тебе это уже не грозит.
~ Старость – это когда к тебе в гости приходит не Рая, Валя или Марина, а Ностальгия.
~ Старость – это кораблекрушение молодости.
Афоризмы о женщинах
~ Частенько случается, что женщина очаровательна лишь до той поры, пока не открыла рта.
~ Женщина – это праздник, который заканчивается 9 марта.
~ В городе девицы завлекают самцов мини-юбками, на пляже – стрингами.
~ Первый, кто воспел женщину, был поэтом, все остальные – идиотами.
~ «Нет» из уст женщины может обозначать также, что стоимость лота удваивается.
~ Женщина – существо, питающееся комплиментами и ассигнациями.
~ Если женщина дефилирует в короткой юбке, стало быть, на неё сезонная скидка.
~ Женщина – это эмансипированная обезьяна.
~ Современная женщина любит не только ушами, но и запястьем, шеей и пальцами.
~ Прическа женщины может свести с ума мужчин, цена – мужа.
~ Женщина может отказаться от секса, десерта, личного тренера или психолога, наконец, но она никогда не откажется от парикмахера.
~ Женщина до 55 может отделаться текущим ремонтом, после 60 – только капитальным.
~ Прокладывать дорогу грудью легче получается у женщин.
~ Чем легче женщину разденешь, тем тяжелей её одеть.
~ Кто красивее – обезьяна или женщина? Жаль, что мы не можем узнать мнения обезьян.
~ Селёдка под шубой: стройняшка после посещения салона меховых изделий.
~ Беседуют две подруги: «У меня было десять мужчин». – «Сразу?!» – «Ну что ты – по очереди».
~ Быть пленённым женщиной хуже, чем неприятелем: у последнего есть шансы на освобождение.
~ Полные женщины завидуют стройным, стройные им соболезнуют.
~ Перевоспитать женщину – всё равно что научить кукарекать пингвина.
~ Капризы женщины неисповедимы.
~ Чтобы жить насыщенной, бурной, полной впечатлений жизнью, нужно жениться на истеричке.
~ Заказывая в ресторане кабанчика с хреном, женщины почему-то премило улыбаются: рассчитывают, вероятно, что им подадут и то и другое.
~ Некоторые женщины не дают мужьям развода из жалости: они не хотят видеть их несчастными.
~ Ничто не даётся так дёшево и не стоит так дорого, как женщина.
~ Красивая женщина ? как праздничная открытка, прочитывая которую непременно находишь орфографические ошибки.
~ Женщина тянет с замужеством только из опасения провести остаток жизни с кретином.
~ Она была 60-го года выпуска и больше походила на раритетный автомобиль.
~ Красивый мужчина привлекателен, как товар со скидкой, только потом женщина осознаёт, что это полный кретин.
~ Сердце женщины легко завоевать соловьиными трелями, при отсутствии артистических способностей – деньгами.
~ Женщина – загадка, пока не разденется.
~ Женщина ослепительна в дорогих нарядах, без них ослепительнее вдвойне.
~ Прическа может многое рассказать о человеке, особенно о женщине.
~ Женщины бывают страстными и горячими, как термальный источник, и холодными, как сердце Бонивура.
~ Женщины красят волосы, во все цвета радуги, чтобы привлекать самцов, а привлекают психиатров.
~ Отсутствие мозгов у некоторых женщин Вседержитель компенсировал наличием симпатичной мордашки.
~ Ничто так не красит женщину, как богатый муж.
~ Короткая юбка говорит о том, что женщина готова к спариванию, либо ей больше нечем похвастаться.
~ Женщина – самое дорогое приобретение в жизни мужчины.
~ Форма и содержание – заклятые друзья: они в гармонии только у красивой и умной женщины.
~ Главное оружие женщины – слёзы, тяжёлая артиллерия – истерия.
~ Неважно, сколько мужчин было в жизни женщины, важно, сколько в её жизни было дураков.
~ Мужчина воспевает женскую красоту только до момента обладания ею, потом он начинает воспевать самого себя.
~ Каждая женщина в душе сучка, нужно только суметь разбудить дремлющие инстинкты.
~ Жизнь женщины складывается из парикмахера, косметолога и зарплаты любимого.
~ Женщина, истязающая себя поисками рыцаря на белом коне, в конечном итоге остаётся дамой с истекшим сроком годности.
~ Женщина – это существо, которое обожествляют поэты и опускают на землю прозаики.
~ Даже если женщине 45, выглядит она всё равно моложе своих 55.
~ Женщина – загадка, разгадав которую, мужчина понимает, что он полный кретин.
~ Богатые завоёвывают сердца женщин ассигнациями, бедные – комплиментами.
~ Женщина – это стихия, женщина – это загадка, женщина – это праздник! ? «Куды эта падла винык заховала?»
~ Лучшей приманкой для женщины являются юмор и деньги.
~ Неисповедима женская логика: она требует равноправия даже тогда, когда мужчина у неё под каблуком.
~ Наряды обожают женщины, но ненавидят солдаты.
~ 8-е марта женским днём сделали две феминистки и мужененавистницы – Клара Цеткин и Роза Люксембург, а бремя праздника уже больше века несут на себе мужчины всего мира.
~ Дороже всего обходится та женщина, которая ничего не просит.
~ Женщина повинуется мужчине с единственной целью, чтобы впоследствии повелевать.
~ Одежда украшает женщину, её отсутствие – вдвойне.
~ Красивая женщина – достояние общества, некрасивая – только своего мужа.
~ Привлекательность, загадочность и неповторимость женщины рассеивается как туман после того, как она имела неосторожность разделить с мужчиной вдовствующую постель.
~ Женщина – как долгосрочный вклад после дефолта: в конце концов, ты получаешь старуху.
~ Алименты – это финансовая каторга, которую вынужден нести только мужчина за ошибку обоих.
~ Современная женщина должна иметь либо симпатичную мордашку, либо мозги. Совокупность одного и другого может только навредить.
~ Красотой своей женщины обязаны родителям, косметике и пластическим хирургам.
~ Чем больше внимания женщина уделяет поиску второй половины, тем больше вероятности, что выберет идиота.
~ Самое сильное оружие женщины – слёзы.
~ Стоимость антикварных вещей с возрастом увеличивается, чего не скажешь о женщине.
~ Красивая, умная, нежная, покладистая в одном лице. «Не подскажете, в какой галактике?»
~ Взросление женщины по цветочному календарю: анютины глазки, красная роза, чёрная роза, репейник, чертополох.
~ Для того, чтобы выглядеть привлекательнее женщина периодически должна менять прическу и любовников.
~ Женщина способна упиваться лестью бесконечно.
~ Женщина – как первый в жизни потребительский кредит: получаешь – рад до смерти, но через месяц нужно оплачивать.
~ Истеричка всегда найдёт повод для скандала, так же, как ты неизменно находишь повод выпить.
~ Не стоит ждать милостей от природы и от женщины.
~ Женщины обожают мужчин с характером, но не приемлют таких в качестве мужей.
~ Женщина – это взрывоопасная игрушка.
~ Если женщина довольно долго набивает себе цену, в итоге может пойти с молотка.
~ Женщина лёгкого поведения вышла не из Адамова ребра, а из ребра Саввы Цукермана.
~ Сначала женщина садится мужчине на колени, потом – на шею.
~ Женщина – сладкий сон, который, к сожалению, нарушает пробуждение.
~ Раньше сердца женщин завоёвывали кровью, теперь – ассигнациями.
~ Порядочная женщина на свист не оборачивается, разве что на сигнал «мерседеса».
~ Женщина – это роман, который приятнее перечитывать в постели.
~ Порядочная женщина в постели с незнакомыми мужчинами холодна, бездушна, безучастна.
~ Не один философ проест зубы в поисках женской логики.
~ Женщина, меняющая мужчин как перчатки, вскоре будет рада поношенным.
~ Если женщина долго сопротивляется – это не говорит, что она тебя не хочет, просто рассчитывает отдаться подороже.
~ Женщинам по большей части нравятся те мужчины, которые уже окольцованы.
~ Может ли женщина вызывать аллергию? Может. Если она стерва и истеричка.
~ Разбойники, в отличие от женщины, оставят тебе хотя бы мужское достоинство.
~ Женщина без комплексов отдаётся проходимцу тотчас, а с комплексами – в тот же вечер.
~ В женщине живёт и ангел, и дьявол, но ей удаётся ладить только с одним из них.
~ Красивая женщина – это рахат-лукум, завёрнутый в лист крапивы.
~ Женщина отдаёт душу рыцарю, сердце – джентльмену, плоть – ловеласу.
~ Нет в жизни ничего более утомительного, чем прочитывать один и тот же любовный роман.
~ Женщина – это увлекательнейший роман, который желательно начинать читать с предисловия.
~ Может ли женщина быть честной? Думаю, да – после семидесяти.
~ Если поставить женщину перед выбором – мужчина или зеркало, она выберет последнее.
~ Женская логика неисповедима.
~ Если женщине не хватает одного иждивенца, она непременно заводит ещё одного: кота или собаку.
~ После безуспешных попыток приручить женщину человек приручил собаку.
~ Женщина, как любовный роман, прочитывая который неизменно, встречаешь огрызки вырванных страниц.
~ После 50 женщина скрывает свой возраст даже от себя.
~ Молчащая женщина – вулкан, который вот-вот проснётся.
~ Женщина ради мужчины готова пойти на плаху, но она не готова помыть за ним посуду.
~ Вскармливаемые женщине эпитеты убаюкивают совесть, пробуждая низменные инстинкты.
~ Красивая женщина вполне может быть умной, но стервой она будет обязательно.
~ По одежде женщины мы определяем её вкус, без одежды – потребности.
~ Чтобы однозначно понравиться женщине, нужно иметь счёт в банке, или, на худой конец, хорошую кредитную историю.
~ Понять женскую логику? Я столько не выпью.
~ Если женщина не знает, чего ей хочется, значит, у неё богатый мужчина.
~ Статус крестьянки: всё у нас колхозное, всё у нас своё.
~ Самые кровавые следы в истории человечества оставляли после себя только женщины.
~ Страшный кошмар для женщины – юбилеи после 45.
~ Почему женщин после 60 не потчуют словосочетанием «золотая моя»? Золото 375 пробы назвать золотом можно с большой натяжкой.
~ За ошибки, совершённые женщинами, расплачиваться почему-то приходится мужчинам.
~ Сковорода в руках женщины может выполнять не только функцию орудия труда, но и оружия возмездия.
~ С возрастом женщины умнеют, чего не скажешь об их внешности.
~ На цветы нынче не клюнет ни одна дура, разве что в качестве дополнения к подарку.
~ Если женщина не скрывает своего возраста, значит, ей уже нечего терять.
~ Если замужняя женщина вдруг стала следить за собой, пришла пора следить за ней.
~ Дама предпенсионного возраста – женщина с истекающим сроком годности.
~ Ревнует – значит, любит… или есть за что… или идиот.
~ Покоряя женщину, поёшь ей рулады, завладев, затягиваешь заупокойные по безвременно ушедшей свободе.
~ Женщина как автомобиль: до 12 лет – без пробега; от 15 до 40 – без пробега по России; от 40 до 50 – с пробегом по Беляевке, старше 50 – развалюха.
~ Женщина – это кроссворд, на разгадывание которого порой уходит вся жизнь.
~ Женщина не терпит нравоучений, зато любит поучать.
~ У женщины единственный способ сделать мужчину счастливым и миллион – несчастным.
~ Характер женщины прячется в её сумочке.
~ Любимая забава женщины – слушать извинительное мычание мужчины.
~ Капризы женщины увеличивают стоимость её вожделений.
~ Почему-то умственные способности женщин мужчины определяют по цвету волос.
~ Вывести стерву из себя может даже незакрытый тюбик зубной пасты.
~ Производительность домашнего труда женщины зависит от количества комплиментов в её сторону.
~ Последнее слово женщина неизменно оставляет за собой.
~ Критический возраст у женщины наступает, когда пластический хирург разводит руками.
~ Женщина рождена для зеркала, мужчина – для мотыги.
~ Бог не дал дурнушкам ума, компенсируя это предоставлением возможности быть счастливыми.
~ В марте весенние скидки не только для котов, но и для мужчин.
~ Если женщина оголяет ножки, возможно, это единственное, что она может предложить вниманию самцов.
~ Забава с женщиной может длиться всего одну ночь, а результат – 9 месяцев.
~ Охмурить цветами можно только дуру.
~ Внешность женщины Вседержитель доверил творить ангелам, язык – бесам.
~ Женщина за рулём – полбеды, беда, если за рулём идиотка.
~ Если женщина не поддаётся дрессуре, стало быть, вскоре она выступит в качестве дрессировщика.
~ Подруги жены – потенциальные её соперницы.
~ Раздеваешь невесту, а всю оставшуюся жизнь приходится одевать стерву.
~ Возраст женщины остаётся тайной даже для неё самой.
~ Женщина говорит «нет» не потому, что она порядочная, а для того, чтобы поднять стоимость.
~ Если женщина отказывается от замужества, значит, она умнее, чем ты думал.
~ Ветреная женщина, как вагон электрички, в котором постоянно меняются пассажиры.
~ Женщина – госпожа в доме, рабыня на кухне.
~ Женщина не способна сделать из нищего богатея, зато в два счёта сделает нищим богатого.
~ Доступ к телу женщины зависит от количества алкоголя в её крови.
~ Если ты берёшь в жёны капризную женщину, значит, жить будешь с истеричкой.
~ Женщина – это пахнущий куст розы, от которого со временем остаются лишь шипы.
~ Сначала благотворишь ангела, а жить приходится с дьяволицей.
~ Женщина – это загадка, разгадать которую удаётся только после свадьбы.
~ Понять женскую логику неспособны даже философы.
~ Женское «сейчас» – величина, длительность которой неизвестна даже Всемогущему.
~ Для женщины нет занятия приятней, чем жалеть благоверного.
~ Самую достоверную характеристику женщины ты получишь от её соперницы.
~ Торопить женщину, когда она собирается, – дело безнадёжное.
~ Если ты подарил любимой ожерелье из сапфиров и бриллиантов, возможно, ты просто убил её мечту.
~ Если женщина возвращает подарки, значит, ты что-то сделал не так.
~ После безуспешной попытки приручить женщину человек приручил собаку.
~ Женщине легче терпеть тирана, чем валуха.
~ Все женщины неотразимы в свадебном наряде, некоторые – на смертном одре.
~ Раздеть женщину потребует немного интеллекта, одеть – много денег.
~ «Она сделала томительную кричащую паузу, в точности, как тёща перед тем, как впервые объявить зятю о том, что выдала дочь замуж за идиота».
~ Лучше всего понимаешь женщину, когда она молчит.
~ О забывчивости женщины, когда она оставляет перчатки дома, напоминает мороз, о забывчивости мужчины – тест на беременность его возлюбленной.
~ Женщине легче переносить измены мужа, чем его проповеди.
~ Предложение о замужестве 20-летняя женщина примет с восторгом, 30-летняя – с радостью, 40-летняя – с удивлением, 50-летняя – с недоумением, 60-летняя – с юмором.
~ Женщина даёт жизнь одному – забирает у другого.
~ Если женщина не самолюбива, значит, она влюблена в кого-то другого.
~ Если женщина затаила обиду – это надолго.
~ Хороша или дурна была предыдущая женщина, мужчина находит ответ в последующей.
~ Инвестиции в женщину ещё никому не принесли дивидендов.
~ У женщины выбор невелик: похудеть или поправиться – третьего не дано.
~ Женщина как игрушка в упаковке: притягательна до тех пор, пока не развернёшь.
~ Любой даме льстит быть в центре внимания женщин, нежели мужчин.
~ Если женщина соглашается, возможно, ей по вкусу не ты, а твой бумажник.
~ Все дамы мечтают о королях, а довольствуются простыми валетами.
~ Если мужчина во всём соглашается с женщиной, просто он не любитель скандалов.
~ Таинственная незнакомка утрачивает своё инкогнито в постели.
~ Счастливая женщина замужем за человеком, несчастная – за кретином.
~ Томительное молчание женщины – затишье перед бурей.
~ Современная женщина словам не верит, она верит только кошельку мужчины.
~ Любимая забава женщины – болтовня по телефону.
~ Мужчины влюбляются в верхнюю половину женщины, а предпочитают почему-то нижнюю.
~ Женщина обожает две вещи – драгоценности и посплетничать.
~ Женщина легко поддаётся дрессуре, если в руках дрессировщика драгоценности.
~ В глупости женщин живёт зерно истины.
~ Единственная ошибка женщины может привести к тому, что ей всю жизнь придётся откармливать идиота.
~ Женщина готова наслаждаться комплиментами бесконечно.
~ Чтобы узнать действительный возраст женщины, нужно отнять от возраста, который ей дают женщины, 10 лет или прибавить 10 к возрасту, который ей дают мужчины.
Афоризмы о смерти
~ Если властелин оставил после себя горы трупов, значит, он либо освободитель, либо тиран, либо кретин.
~ Даже на кладбище неравенство: у кого-то памятник лучше.
~ Когда хоронишь лучшего друга, к скорби присоединяется неодолимое и необъяснимое чувство удовлетворения, что в оббитом чёрным сукном ящике он, а не ты.
~ Кладбище – «Место встречи изменить нельзя».
~ Аплодируют твоей смерти в двух случаях: ты либо был артистом, либо мерзавцем.
~ Смерть – личное дело каждого.
~ Никто так не возрадуется при известии о твоей смерти, как попы и владельцы ритуальных служб.
~ Возможно, батюшка будет первым, кто тебя поймёт и простит.
~ Самый неравноценный обмен – когда приходится менять дворец на благоустроенную могилу.
~ Взяли моду: чуть что – сразу закапывать.
~ Умирая, я скажу всем: «До скорой встречи!»
~ Смерть – это последняя страница прочитанного тобой жизненного романа.
~ 90 лет – самый смертельно опасный возраст у человека.
~ На свидание со смертью почему-то всяк норовит прийти с опозданием.
~ Старуха-смерть всегда в ожидании твоей роковой ошибки.
~ Если при жизни ты любил кредиты, то, вероятно, после смерти первыми о тебе вспомнят судебные приставы.
~ Смерть – это завершение твоего жизненного марафона.
~ Смерть – это жизнь с истекшим сроком годности.
~ Ничто так не возвращает в действительность, как звуки похоронного марша.
~ Только смерть способна расставить все точки над «и».
~ Мне меньше всего хотелось бы быть организатором пьянки в качестве покойника.
~ Умереть – много ума не нужно, а ты попробуй жить среди идиотов.
~ Смерть – мышеловка для отчаянных и отчаявшихся.
~ Некролог и резюме сходны тем, что и в одном, и в другом абсолютное враньё.
~ Смерть без причины – признак дурачины.
~ Лучшим церемониймейстером на похоронах тёщи может выступить только её зять.
~ Смерть может оказать неоценимую услугу мерзавцу в его реабилитации.
~ Твою лебединую песнь завершит некролог или эпитафия.
~ Некролог – это последний официальный документ, подтверждающий твоё существование.
~ В любой войне победителем выходит смерть.
~ Смерть – это последнее слово жизни.
~ Избежать смерти возможно, если ты сумел оставить после себя хоть что-нибудь, кроме памятника.
~ От жизни иногда умирают.
~ Только смерть сложит с тебя родительские обязанности.
~ Если ты чихнул на электрическом стуле – «Будь здоров» тебе уже не поможет.
~ Против смерти и лома нет приёма.
~ Самых высоких монументов удостаиваются почему-то мерзавцы.
~ Лучшим адвокатом твоего жизненного свинства станет некролог в твою честь.
~ Покойник – это последний пассажир скорого поезда жизни.
~ Можно уйти от налогов, от смерти уйти получится едва ли.
~ Некролог и эпитафия идентичны по смыслу, но разнятся по содержанию.
~ У смерти длинные руки.
~ Лишь только в объятиях смерти ты найдёшь полное упокоение.
~ Если ты родился в рубашке, не исключено, что в ней тебя и похоронят.
~ Смерть всеядна: питается и хорошими, и плохими.
~ Завещание – спонсорская помощь неблагодарным потомкам.
~ Все рождаются под знаки восклицания, а умирают под те, которые заслуживают.
~ Война – это смертная страда, зависящая от урожая покойников.
~ Жизнь и смерть: орёл и решка.
~ Сначала не хотелось вставать в садик, потом идти в школу, на работу. Теперь не хочется ложиться в гроб.
~ Жить в ожидании смерти крайне неинтеллигентно.
~ Смерть – самое эффективное обезболивающее средство в жизни.
~ Смерть – самый убедительный аргумент против твоего скотского существования.
~ Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, когда ты крякнешь.
~ Неужели смерть позарится на такую пустую, бездарную, никчёмную личность, как я?
~ Меня утешает лишь то, что после моей смерти умрут и мои враги.
~ Смерть любит всех, но идиотов больше.
~ Смерть пессимиста заканчивается точкой, оптимиста – вопросительным знаком.
~ Смерть завтракает смелыми и бесстрашными, обедает беспечными и легкомысленными, осторожных оставляя на ужин.
~ Самыми продуктивными могильщиками являются власти.
~ Лучше умереть под колёсами грузовика, чем от цирроза печени, дизентерии или желтухи.
~ Смерть всегда в ожидании твоей роковой ошибки.
~ Смерть – самый удачный выход из жизни.
~ Некролог и эпитафия – это всё, что ты сможешь оставить после своей скотской жизни.
~ Памятник – неопровержимое доказательство твоего существования.
~ Смерть – самая гостеприимная и радушная хозяйка.
~ Все неизменно радуются твоему появлению на свет, иногда радуются и твоему уходу.
~ Человек кредитуется у жизни до последнего вздоха.
~ Душу мою согревает то, что грешников и праведников везут на кладбище по одной дороге.
~ Смерть – тот ещё гурман: питается лучшими.
~ Смерть великодушна и всемилостива: привечает и замечательных людей, и ничтожества.
~ Смерть – это последний акт твоего жизненного спектакля.
~ Смерть – это лучшее, что может предложить негодяю судьба.
~ Смерть – это переходный возраст, обозначающий свой последний переход.
~ Смерть неразборчива в еде, но предпочитает всё же хороших людей.
~ На все поставленные жизнью вопросы ответы даёт смерть.
~ Те, кто беспрестанно талдычат о райской жизни на небесах, почему-то не спешат туда отправиться.
~ Смерть – это всего лишь переход в новую химическую формулу.
~ Смерть – это последняя остановка на твоём жизненном пути.
~ Из всех услуг, предоставляемых населению России, самые востребованные – ритуальные.
~ В дуэли со смертью тебе никогда не выйти победителем.
~ Смерть – это лукавая старуха. Она денно и нощно ждёт встречи с тобой, с хитрою улыбкой на устах выглядывая из-за угла.
~ Смерть – единственная альтернатива старости.
~ Некоторые предпочитают добровольно уйти в мир иной, чем убеждать себя в том, что это нищенское существование можно назвать жизнью.
~ Праздничное меню у смерти тем богаче, чем скуднее мозги у правителей.
~ У слуги и господина одна перспектива – смерть.
~ У смерти маниакальная потребность обедать теми, кто более всего её страшится.
~ Чтобы не умирать – нехер было рождаться.
~ Никчёмного, глупого, пассивного, бездарного человека можно определить как «живой труп».
~ Кладбища и роддома – индикаторы качества правления властей.
~ Самой преуспевающей отраслью народного хозяйства в современной России является рынок похоронных услуг.
~ Умирая, мы делаем кому-нибудь весело.
~ Нет сегодня более перспективной специальности в России, чем профессия патологоанатома.
~ Одно неосторожное движение – и ты покойник.
~ Если тебе не удалось найти общий язык с жизнью, не отчаивайся, – возможно, у смерти ты будешь любимчиком.
~ Некоторые впервые слышат о себе хорошее, будучи уже в гробу.
~ Смерть – это дверь в преисподнюю, открывается автоматически.
~ Почему мы не осуждаем посмевшего родиться ублюдка, но мы укоряем отважившегося расстаться с жизнью хорошего человека?
~ Смерть стреляет без предупреждения.
~ Почему-то сильнее всего трепещут в объятиях смерти отпетые мерзавцы.
~ Лучше умереть смертью героя, чем всю жизнь оставаться подонком.
~ Никто и ничто так скоро не разрешит твоих проблем, как смерть.
~ Я, вероятно, буду единственным человеком, который пожалеет о моей смерти.
~ Для меня хуже моей смерти может быть только смерть близких.
~ Для мерзавца смерть должна быть самым счастливым днём в его жизни.
~ Смерть столуется на кладбище.
~ Страшна не физическая смерть десятков тысяч сограждан, страшна духовная смерть миллионов соотечественников.
~ Ничто не способно так умерить твои аппетиты к жизни, как смерть.
~ Каждый из простолюдинов хотел бы узнать день своей смерти, чтобы успеть взять кредиты и прогулять их.
~ «Мёртвые души» – самое лаконичное определение Н. В. Гоголем морального состояния современного российского общества.
~ Лучше умереть на баррикадах, чем умываться слезами безысходности.
~ Отыскать зерно истины в смерти – мечта каждого философа.
~ Если смерть постучалась в твою дверь, соври что-нибудь, например: «Васи нету. Вася умер».
~ Только в могиле ты обретёшь настоящее упокоение.
~ За компанию и умирать не страшно.
~ Лучшее, что может оставить после себя безмозглый правитель, – это свою смерть.
~ Упокоиться с миром не суждено подлецу.
~ Херувимы и деспоты в гробу одинаково смиренны.
~ Погибнуть за идею или защищая отчизну – героизм. Умирать во имя имперских амбиций дегенерата – идиотизм.
~ Смерть во имя спасения своего народа – самая благородная смерть.
~ У жизни и смерти добрососедские отношения, потому что им нечего делить.
~ Смерть не выдаёт кредитов, зато она умеет в одночасье погасить их.
~ Самоубийство – это когда ты сдаёшься в плен смерти без боя.
~ Меня нисколько не утешает тот факт, что после моей смерти обо мне скажут: «Он был хорошим парнем!»
~ Больше всего смерти боятся мерзавцы.
~ Оптимист никогда не поверит в то, что он когда-нибудь умрёт. Пессимист надеется на то, что оптимист умрёт раньше.
~ Пухом земля будет только крестьянину.
~ Я эгоист. Я не соболезную тем, кто прожил хотя бы на один день больше меня.
~ Наложив на себя руки, ты оказываешь неоценимую услугу смерти.
~ Лучше всего в жизни тебе удалась смерть.
~ Если после твоей смерти о тебе говорят – «умер», значит, ты был хорошим человеком, «сдох» – ублюдком.
~ Раздавив таракана, ты становишься убийцей.
~ Если твои мысли в постоянном плену у смерти – это плохое предзнаменование.
~ Причин для жизни много, для смерти – единственная.
~ Как бы ты ни любил жизнь, непременно изменишь ей, пойдя на свидание со смертью.
~ Смотреть в глаза смерти без истеричных воплей о пощаде может только сильный духом мужчина.
~ Сильнее всего о жизни скорбят отщепенцы.
~ Если тебе не удалась жизнь, возможно, удастся смерть.
~ Самое страшное в смерти то, что у тебя уже не будет возможности оправдать своё скотское существование.
~ Смерть – это та ещё проказница.
~ Живи, да не заживайся.
~ «Устинье было 93 года, и она своим долголетием мстила
неблагодарным потомкам».
~ Не каждому в наказание смерть, иным карою божьей такая жизнь.
~ Я не боюсь смерти, но у меня уже нет интереса к жизни.
~ Смерть снизошла с небес на землю, когда Творец проиграл жизнь Сатане в карты.
~ Уходя, не забудь выключить свет.
~ Похороны – это последнее, что тебе могут предложить неблагодарные родственники.
~ Смерть расставляет все точки над «и».
~ Покойник – это пассажир лоукостера в преисподнюю: в гроб без багажа и дополнительных услуг.
~ Я не вижу смысла умирать, пока в хате не закончилась водка.
~ Смерть может быть комичной, если ты отбросишь копыта от собственноручно запущенного бумеранга.
~ От жизни нужно брать всё и сразу, иначе это сделает смерть.
~ Я при жизни закажу себе дорогой гроб: хорошо не жил, хоть умру
по-человечески.
~ Жизнь – это роман со смертельным исходом.
~ Порядочный ты человек или ублюдок, всё равно тебе будет вынесен смертный приговор.
~ Кладбище – райский уголок для покойников.
~ Смерть приходит, когда ты перестаёшь пользоваться у жизни авторитетом.
~ Ничто так не мобилизует твой мозг, как электрический стул.
~ Единственное право, которым безгранично пользуется человек, – это право на смерть.
~ Смерть – это пепел догоревшего костра жизни.
~ Я стараюсь жить так, чтобы после моей смерти обо мне сказали «умер», а не «подох».
~ Я бы давным-давно покончил с собой, но на хорошего человека рука не поднимается.
~ Смерть – это самая дорогая плата за жизнь.
~ Смерть замечательного человека – гром среди ясного неба, негодяя – «Слава богу, скопытился».
~ Я увольняю смерть за проф, так сказать, непригодность.
~ Говорят, человек после смерти слышит ещё несколько часов. Вероятно, именно в этот момент люди узнаю?т много нового о себе и своих близких.
~ Если ты умер, то это, вероятно, надолго.
~ Я бы предпочёл заснуть и не проснуться.
~ Я бы не хотел болеть перед смертью, читая в глазах близких: «Когда же ты сдохнешь?»
~ Самоубийство – смерть по собственному желанию.
~ Никак не могу заставить себя пойти на свидание со смертью.
~ Мне меньше всего хотелось бы присутствовать на собственных похоронах.
~ Не могу поверить в то, что такой замечательный человек, как я, умрёт.
~ Единственное, что я намерен забрать в могилу, – свои книги.
~ Самым неприятным моментом для меня станет тот, когда моё фото появится в чёрной рамке.
Афоризмы о работе
~ Если ты считаешь свою зарплату нищенской – вставь в очки линзы с увеличительными стёклами.
~ Удовольствие от работы получают только идиоты.
~ Я ненавижу работу в понедельник и пятницу, как, впрочем, во вторник, среду и в четверг тоже.
~ Получив работу, ты становишься оптимистом, зарплату – философом.
~ В России удивительный симбиоз работодателей и работников: одни делают вид что платят, другие – что работают.
~ Спорить с женой – бесполезно. Проще устроиться на работу.
~ Чтобы заработать на жизнь, нужно много работать, на хорошую жизнь – нужно много воровать.
~ Труд – единственная привилегия раба.
~ Работа всеядна. Она сожрала все удовольствия в жизни, которые ты так мечтал получить.
~ Европейцы всё время упрекают русских в том, что те не хотят работать. А он станет работать за 160 долларов в месяц?
~ В России три беды: дураки, дороги и зарплата.
~ Шоб вы так жили, как работаете.
~ Не работаешь – живёшь как собака, работаешь – хуже собаки. Это Россия, детка.
~ На Диком Западе работе отдаются за деньги, в России – по любви.
~ Работа любит идиотов.
~ Странное у меня чувство к зарплате: мне кажется, что она мне постоянно должна.
~ Лучше иметь звание тунеядца, чем должность сантехника.
~ Найти общий язык с работой – полдела, нужно ещё найти общий язык с зарплатой.
~ У тебя два пути: ты либо включаешь мозги, либо руки и ноги.
~ Если ты делаешь больше, чем можешь, – ты трудоголик, меньше – идиот.
~ Руками работают те, кто не умеет думать головой.
~ Если ты любишь свою работу, нужно поделиться этим со своим психологом.
~ Работа – лучшее (правда, после водки) лекарство от депрессии.
~ Оптимизация – это когда сокращают идиотов. Кризис – это когда увольняют тебя. Катастрофа – это когда увольняют твою жену. Апокалипсис – когда работу теряете и ты, и твоя жена.
~ Работа избавляет нас от депрессии, зарплата – от иллюзий.
~ Единственная услуга, которую работа оказала обезьяне, – превратила её в человека.
~ Отсутствие работы вызывает психоз. Зарплата – истерию.
~ Сокращение или оптимизация – это когда увольняют дураков. Реорганизация – когда оставляют только их.
~ Самые лучшие сны посещают тебя на любимой работе.
~ Почему нынче, чтобы устроиться на работу, требуют справку от психиатра? Подозревают, видимо, что на такую нищенскую зарплату пойдут только психически больные.
~ Если уверен, что работа тебя не любит, – брось её.
~ Самое сильное впечатление от работы – в день зарплаты, когда ты понимаешь, что с зарплатой у тебя противоположные взгляды на жизнь.
~ Работает тот, кто не умеет думать.
~ Чтобы в России из пессимиста получить оптимиста, достаточно дать ему работу, философа – зарплату.
~ Меня работа удовлетворяет полностью, зарплата – только на четверть.
~ Если ты доволен своей зарплатой, значит, ты чиновник, банкир, депутат или идиот.
~ Вакансии – для идиотов.
~ Основные инструменты русского работяги: лом, кувалда и интимные отношения с чьей-то мамой.
~ Ура! Нашёл высокооплачиваемую работу… и проснулся.
~ Стабильность на работе: понедельник – жопа, вторник – жопа, среда – жопа, четверг – жопа, пятница – жопа. Суббота, воскресенье – жопа на даче.
~ Вести здоровый образ жизни здорово помогает нищенская зарплата.
~ Психологи рекомендуют искать работу по своему интеллекту. Где же мне найти слепоглухонемого работодателя?
~ Только в России люди пашут как кони, чтобы заработать на овёс.
~ «Мне хочется смеяться, когда я получаю зарплату». – «А мне – плакать». – «Просто ты не видел мою зарплату».
~ Нет тяжелее труда, чем взывать к работе.
~ Истинное наслаждение ты получаешь, отдыхая после работы, высшее, когда удаётся на работе вздремнуть.
~ Если ты любишь свою работу, вероятно, ты о ней не всё знаешь.
~ Зарплата – это возбудитель для работника. Иногда она настолько мала, что до интимных отношений с работой дело так и не доходит.
~ Лучше лизать жопу начальнику, чем сосать собственный х…
~ Если Господь не помогает тебе, значит, ты или мало молишься, или мало работаешь.
~ Лень способна сожительствовать с бедностью бесконечно.
~ Из 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест, обещанных президентом, осталось единственное – биржа труда.
~ Любить работу за такую зарплату способны только кретины.
~ Лень и работа – непримиримые враги: они никогда не сядут за стол переговоров.
~ Лучше всего воспевают работу прозаики.
~ Удивительное рядом: депрессия лечится работой, которая её и порождает.
~ В женском коллективе, как в курятнике: кудахтанье с утра до вечера.
~ Человек охотнее влюбляется в лень: она беспринципна, безапелляционна, грациозна и нетребовательна.
~ Работа – та же проститутка: отдаётся только за деньги.
~ Работа сделала из обезьяны человека. Лень превратила человека в обезьяну.
~ Воспевать красоту гораздо приятнее, чем мотыгу.
~ Ни одна специальность на свете не принесла столько морального удовлетворения, как лень.
~ Труду рад только желудок.
~ Если на работе от тебя пользы больше, чем от козла молока, значит, ты на своём месте.
~ На любой работе нужно вовремя не только начать, но и кончить.
~ Работа – это беспроигрышная лотерея, в которой джекпот возможен только в конце года.
~ Труд придумали для того, чтобы разнообразить рацион питания.
~ Нет ничего упоительнее, чем, лёжа на диване, грезить о хорошей работе.
~ Работа – последний приют обездоленных.
~ Работа, как и женщина: чем ближе ты с ней знакомишься, тем больше она тебя раздражает.
~ Субботники – единственный труд, оплачиваемый свежим воздухом.
~ Если ты встаёшь с петухами, значит, ты сельский труженик, ложишься с петухами – любитель потусоваться в ночных клубах.
~ Главное на работе – чтобы всё выглядело правдоподобно.
~ Для того, чтобы стать трудоголиком, достаточно вместо женщины жениться на змее.
~ Лучшим развлечением человека стала работа.
~ Соцсоревнование – трудовые оргии, вывели Советский Союз на первое место в мире по экономическим показателям. Узаконенное тунеядство – поставило в один ряд с Анголой.
~ Нет ничего приятнее, чем отложить срочную работу на завтра.
~ Задница – одна из конечностей, на которой русский Ваня проводит большую часть своего рабочего времени.
~ Работа, как сварливая баба: привыкаешь и к ней.
~ Новая работа, как невеста: мила, трогательна и притягательна. Потом не знаешь, куда от неё спрятаться.
~ Лень – высочайший труд, с которым нужно иметь мужество справиться.
~ Нет наслаждения слаще, чем отдыхать на любимой работе.
~ Вот уже много-много лет никак не могу найти с работой общего языка.
~ Никогда и никто не сделал для работы больше, чем гусляры.
~ Человек, не познавший радости труда, воспринимает работу как кару божью.
~ Если после работы тебя тянет налево, значит, ты хорошо устроился.
~ Работать и дурак сумеет, я лично не нахожу повода ссориться с ленью.
~ Беспрестанно откладывать работу на потом могут только сильные духом люди.
~ Самое неприятное в работе – покуситься на неё.
~ Что ты всё время ноешь: «Мало платят, мало платят». При социализме тебе платили столько, что месячной зарплаты сегодня хватило бы лишь на бутылку пива.
~ Не имей сто друзей, а имей хорошую зарплату.
~ Меня не покидает чувство, что я себе за такую работу платил бы больше.
~ Бездельничество – это тоже работа, только своеобразная.
~ Если за время отпуска тебя ни разу не побеспокоили, значит, ты никчёмный работник.
~ Раньше пахали лошади, теперь вместо них пашу я.
~ Дураков работа любит, но у меня странное ощущение, что меня чуточку больше.
~ Работать – много ума не надо, а ты попробуй заработать не работая.
~ «Как упоительны в России вечера…». Но утром нужно идти въёб…вать.
~ Если ты справляешься со своей работой, будь уверен, справишься и с чужой.
~ Узкий специалист – это работник с ограниченным кругозором.
~ Найти работу – большая удача, если за неё ещё платят, – ты счастливчик.
~ Я люблю свою работу, но никак не могу найти общего языка со своей зарплатой.
~ Работает тот, кто больше ни на что не годится.
~ Нигде ты так не предашься сладостным мечтам об отдыхе, как на работе.
~ «Работаю в цветнике». – «?» – «Две дюжины женщин и я».
~ Более всего раздражает на работе медлительность стрелок настенных часов.
~ Я уже много лет дружу с ленью: что она мне плохого сделала?
~ Единственная работа, которую ты выполняешь, выкладываясь без остатка, – составление резюме.
~ Чтобы быть успешным на работе, нужно засунуть язык себе в задницу.
~ Язык здорово выручает в работе, если ты лижешь им жопу начальника.
~ Если руки выросли из жопы, придётся работать головой, а если из жопы выросла и голова – прямая дорога в чиновники.
~ Если тебя удовлетворяет и работа, и зарплата, значит, ты живёшь в Люксембурге или Норвегии. Если только работа – в России или Зимбабве.
~ Неуставные отношения между работодателем и работником могут привести к незапланированной беременности одного из них.
~ На работе меня никогда не покидает чувство, что я выкладываюсь не по средствам.
~ Если ты любишь свою работу меньше, чем она тебя, – пришло время подавать на развод.
~ Если ты имеешь работу – это хорошо, а если она имеет тебя?
~ Я трудоголик и потенциальный бездельник в одном лице. Не веришь?! Смотри закон единства и борьбы противоположностей Гераклита.
~ Сегодня случился очередной приступ лени. Идти на работу?! Но я с ней заключил пакт о ненападении.
~ Работа, как женщина: чем больше её познаёшь, тем больше находишь в ней изъянов.
~ Если бы работодателям были подвластны мысли подчинённых, они бы узнали о себе много нового.
~ Если русский человек выполняет работу, не вспоминая чьей-то родительницы, значит, она ему нравится.
~ Производительность труда в России – это притча во языцех.
~ Только настоящий профессионал может послать начальника, и ему за это ничего не будет.
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63440156) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения